我为什么要听你的 教你识别摆脱身边的操纵者 [加拿大]伊莎贝尔·【正版图书】 txt 电子书 免费 下载地址

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

上篇劋纵者的面具

--一起来识别劋纵者

章潜伏在你身边的劋纵者

--6种戴着不同面具的劋纵者

热情友善的劋纵者

充满吸引力的劋纵者

利他主义的劋纵者

有学识的劋纵者

羞怯型劋纵者

专制型劋纵者

第二章歪曲事实，掩盖真相

--不可不知劋纵者身份特征

30个特点锁定劋纵者

我们自己是劋纵者吗

是什么让人成为了劋纵者

我们周围有劋纵者吗

劋纵者是否认为自己是劋纵者

劋纵者自己并不受道德谴责

劋纵者的非语言行为

第三章珍惜生命，远离劋纵者

--劋纵者带来的身体、心理双重伤害

他抽走了我所有的能量

感觉快要崩溃，就直接去看心理医生吧

被劋纵者也要负一定的责任吗

第四章你真的错了吗

--劋纵者利用他人的罪恶感达到目的

被预设的双重困境

第五章好事全占，坏事绕行

--劋纵者只要利益，不要责任

逃避责任

独占利益

嫁 ”

[加]伊莎贝尔·那扎尔-阿卡（Nazare-Aga，I.），心理医生、心理学畅销书作家。加拿大籍，986年在法国知名的硝石医院获得精神运动学文凭。从990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。她的研究和工作实践侧重与个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。

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各种类型的强势者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。具体而言，他们会根据在场的人的身份改变自己说话的内容，甚至举止。举个很常见的例子，拥有这类特质的女性在接听电话时总会自然而然地改变自己的语调——她们的声音会突然变得很尖锐、很有女人味，打招呼的“喂”字会拖得很长，而且她们会在谈话过程中时不时地插入一些做作的笑声。一到公众场合，她们的态度则会发生翻天覆地的变化。

强势的人能够模仿自己并未体验到的情绪状态。根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，他们可以毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪，甚至能够流下真的眼泪。不过，一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。他们摘掉面具的速度之快，常常令有机会目睹这一幕的人感到不安。

相信你的第一印象

我们在面对陌生人的时候，也经常会产生这种令人尴尬的不适感。既然这样，我们该如何判断面前的是正常人还是病态的强势者呢？一般来说，即使是腼腆内向的人，在与普通人接触一段时间后，也会觉得拘束感有所减轻。相反，若你面对的是一个时时都想主导局面的人，那么这种局促不安的感觉丝毫不会减轻！

把你的情绪状态当作晴雨表

与不怀好意的强势者长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。这些感觉会在经年累月中不断累积，变得越来越沉重。你是否正在逐步否决自己的成功策略和自我实现计划？你是否感觉精神上不那么自由了？而且行动自由也减少了？晚上回到家以后(假设强势者在职场中)，你是否会继续琢磨白天发生的事，并把这些事说给你的伴侣听？这些表现都清楚地揭示了你的情绪状态，千万不要忽视它们。

强势者的“DNA”

强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。

缺乏自信心

无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐慌，为了求生，他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。

总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人

换句话说，他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话，并成为讨论的主导者，他们自以为比所有人都更有吸引力。无论谈论的是什么话题，他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议，他们都可能在最后一刻改变计划。尽管他们承诺会提供帮助，但往往不付诸行动。不止这些，他们还会以或委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。

把时间和约定当儿戏

强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。事实上，他们总是以自己的利益为准绳，冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此，他们会忘记自己的承诺，更改自己的决定，甚至爽约。他们自己的需求会变得格外强烈，以至于你不接受的话，他们会恼羞成怒。

以下三点或许可以解释他们爱临时变卦的原因。

(1)他们忘了，却又不想承认。为了保持自己的完美形象，他们更愿意撒谎，或把错误归咎于其他人或其他事。(2)他们致力于满足自己...

小心圈套

在一开始提出请求时，强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本，那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略”。他们经常滥用这一策略。

缺乏反思能力

当你指出强势者前后矛盾的地方时，他们会激烈地否认！即使有若干见证者可以为此作证，他们照样会否认到底，仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能，进而显示出他们的不完美。他们无法忍受丝毫质疑；在极端情况下，他们甚至会变得极具攻击性。无论什么时候，他们说话的语气都格外坚定。如果没有其他见证者在场，你说不定就会陷入自我怀疑：“我那时真的没有领会错吗？”这时候，他们会毫不犹豫地告诉你，你确实误解了他们之前的话，而且还出奇地镇定。这也表明，不管在什么情况下，强势者总会把自己说成是占理的一方。

倾听方式

强势者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说，当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。此外，这种心不在焉的倾听态度常常会令说话者感觉自己受到了轻视。我们每个人偶尔也会不自觉地采取敷衍式倾听，但强势者不同，对他们而言，这是他们优先选用的一种沟通方式，也是一种策略。他们想让你觉得你说的话无关紧要，甚至你这个人根本不重要。

说话音量

自信的人通常说话声音比较响亮，但也还是会与周围人的音量自然而然地保持协调。换言之，他们会根据周遭环境的嘈杂程度来调整自己的音量。但强势者不同，他们会根据自己想要对倾听者施加的影响，故意采用过高或过低的音量。在群体中时，他们往往会大声说话、大声笑，音量高到盖过所有人。在其他情况下，他们会转而使用微弱(甚至几乎难以听到)的音量来营造一种温柔、脆弱、虚弱或生病的假象。

编辑推荐

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。劋纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。那么，这些劋纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对劋纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对劋纵者时，不再处于被动的地位。

书籍介绍

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

• 作者： 密叶猴耳环 发布时间：2015-06-03 18:58:38

  1、这本书比较适合受害者来读（即过来人），其中干活大部分集中在每一个章节的：导读、开篇、结尾部分，演绎、举例的部分随便看看就行。2、逻辑混乱，经常是来回跳着说。

• 作者： 根在南梦在北 发布时间：2020-12-02 13:25:29

  买的第一本历史读物

• 作者： Elact 发布时间：2016-11-23 15:36:36

  值得翻翻，回想一下过去身边那些爱操纵他人的人。

• 作者： 油菜花 发布时间：2014-09-29 14:21:44

  立意很好，让我们认识了“操纵者”。哈哈。只是作者的逻辑有点乱。整本书的感觉有点零散。

• 作者： 杂 发布时间：2016-06-25 09:01:36

  推荐 小心我们身边各种操纵你的人

• 作者： 怪兽暴打奥特曼 发布时间：2016-11-29 18:27:22

  京东送的，口水书，四个字总结就是乱七八糟。

• 如何跟强势的人相处

  作者：warfalcon 发布时间：2022-10-13 20:21:35

  今天分享的书籍是《我为什么要听你的》[法] 伊莎贝尔·娜扎雷-阿加 著

  

  前几次我聊的一期直播，里面的内容不少就取自这本书，我在直播中还讲过一个相反的话题：如何在工作、恋爱和人际交往中强势起来，都可以去听一下，角度和内容都非常有互补性。

  有兴趣的，可以在关注视频号：

  读书方法

  和

  生活黑客

  后，在首页进入直播回放栏目中找到这两期直播。

  如何识别身边的强势者？

  

  不要关掉你的探测器

  学会相信你的第一印象。当你看到一个人之后，表面一切正常，但心里总觉得哪里不对劲，这是你头脑中的探测器在提醒你。

  要仔细观察对方的说话方式，如果他令你产生了不适感，请不要忽略这种感受。也许你只需要与面前的这个人相处几小时而已。不要向 他透露你的联系方式。

  听取周围人的意见。你的家人、朋友或者一些好意关心你的人会指出，你跟这个人接触之后，你变了，变得跟从前不一样了，跟他们的联系变少了。

  把你的情绪状态当作晴雨表。

  与不怀好意思的强势者长期接触之后，会产生各种负面情绪，让你越来越不舒服，压力变大，情绪不稳定。焦虑增加，这些都是警报。

  留意你的健康状态。焦虑变多，睡眠变差，各种健康小问题。

  强势者的 30 项特征：

  

  一旦具备 30 项中的到少 14 项，就可以判断出他是一个强势者。

  1、喜欢用亲情、友情、爱情、职业道德等为手段，让对方产生负罪感。

  2、喜欢推卸责任

  3、就不明确说出自己的需求和意见。

  4、回答问题总爱含糊其辞

  5、会根据对象或场合改变自己的态度和言行。

  6、会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。

  7、表现为虚假的完美人格，对他应该言听计从

  8、喜欢质疑、评论、批评、贬低他人。

  9、不直接表达，让人传话。

  10、爱挑拨离间，制造猜疑和分歧，用来 PUA 他人。

  11、装成一个受害者，都是别人的错

  12、对别人的请求永远视而不见。

  13、为了自己的利益各种双标，熟练使用道德绑架。

  14、喜欢威胁或者要挟。

  15、很喜欢转移话题。

  16、对自己不利的时候，进行各种回避。

  17、习惯利用别人的无知或信息不对称吹嘘自己。

  18、爱撒谎。

  19、用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。

  20、凡事以自我为中心。

  21、即便身为配偶或父母，还会嫉妒自己的子女或伴侣。

  22、受不得批评，爱狡辩。

  23、从不顾及他人的感受，自私。

  24、等到最后一刻才提要求，下命令，叫人行动。

  25、言行不一致，总讲大道理从来不行动。

  26、各种吹牛拍马。

  27、通过制造尴尬让人产生不自由的感觉。

  28、为了利益不择手段。

  29、会强迫别人做不想做的事情。

  30、即使不在场，常常他人谈话的话题。

  记住喽，超过14个就是典型的强势者，如果你身边有这样的人，赶紧远离；如果是家人，实在远离不了的，也请努力保持适当的安全距离，自求多福吧。

  强势者的 DNA

  缺乏自信人

  通过跟他人比较来建立自我价值感

  不尊重他人

  以自我为中心把时间和约定当儿戏

  不会为自己的言行道歉

  如何应对强势者？

  

  1、 对于强势不要有愧疚心理，你要明白：

  有些人走进你的生活不是来爱你的，而是来利用你的。

  他不会给予你生活的价值，他们不会把当成一个人去看待

  他们爱你不是源于情感，而是可以从你身上榨取价值。

  他们并没有忠于你，而是忠于在你身上得到的好处。

  2、给自己建立一个社交边界，没有十年八年不可以跨过的边界。只要侵入就直接回绝，不需要客气，不需要解释，不需要在意其他人观点。

  我遇到过很多次强势者，基本上开始跨过我的边界我立刻就开始警惕，每一次都非常强硬的回绝过去，只要你能无视周围人的观点和看法就好。学会以自己的感受为主，只要感觉不对，感受不好，不需要客气，也别讲道理，然后就可以摆脱了。

  3、“我是一张坏唱片”法

  是通过语气平静的重复方式，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。让你无需预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。

  练习后的临床效果：让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。

  4、学会拒绝。你应该尊重自己的原则和需求，不要把他人摆在你自己原则和需求之前，你要豪无愧疚说出自己的原则和需求。

  5、要是对方不接受就运用 可行折中法

  无论何时，只要觉得不会损及你的自尊，那么向对方提出可行的折中办法，都是合理的。你可以一直跟他人讨价还价，以达成自己的物质目标，除非提出的折中方案危及了你本人的自尊。然而，要是最终目标涉及到你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。

  6、不要跟对方讲述你生活中的细节。这些细节常常被对方用来攻击或胁迫你。学会有所保留。

  7、不答应那些表意不明的请求。

  强势者不会一上来就明明白白地提出自己的请求，通常都提出一个不明确的请求，不说清楚关键信息：哪里、谁、何时、多少或者如何。

  不表达完整之后，不要轻易答应。要把对方把事情说清楚。不说清楚，不答应。就是答应了，也要反悔。

  8、做好记录

  不要相信任何人的口头表达，要做记录，以前讲过的处处留痕。和自动进行电话录音 都是非常有用的应用方式。

  9 、学会第一时间告知亲友。

  跟强势者发生口角之后，要先发制人，打电话通知你的亲友，在强势者之前把事情说清楚，要不然对方就会给出一个添油加醋的版本，从而影响别人的立场。

  10 拒绝成为中间人

  不做传话方，让对方自己去说。

  11、谨慎应对吹棒

  12、惹不起，躲得起。离他们越远越好，接触他们越少越好。

  

  

• 面对强势者，不沉默、不争辩，这本书让你做一个温和而有力的人

  作者：漫漫华希 发布时间：2022-09-28 15:09:40

  最近收到一本很适合我的书。为什么这么说呢？我这个人的性格从小就很“包子”，说白了就是有点怂。

  小时候最怕别的小孩对我说：“你不把这个给我，我就不跟你玩了。”长大工作后，最怕领导训斥我：“你看看你干的这点活，是个人都比你干得好！”全职带娃后，最怕伴侣凶我：“你怎么带的孩子，孩子摔得这么厉害！”

  面对被言语霸凌，大部分情况下，“包子”性格的我都是保持沉默，但沉默不是今晚的康桥。沉默过后，我既委屈又恐慌，还有些自我怀疑：我是不是真的一无是处。

  这几年，随着阅历的增长，知识的积累，我渐渐意识到，自己并不是那么糟糕，那些强势的人在意图掌控我。于是，强势者再“嫌弃”我时，我鼓起勇气“怼”回去，一番争辩过后，我并没有想象中的扬眉吐气，反而更加狼狈不堪了。

  沉默不对，争辩不行，到底该如何跟那些强势的人打交道，做回真正的自己，我依旧没有找到答案，直到我收到《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》（以下简称《我为什么要听你的）这本书。

  

  这本书的作者是法国的伊莎贝尔·娜扎雷—阿加，她是一位经验丰富的心理咨询师，主要从事认知行为方面的治疗和培训。

  作者把三十余年的实践经验融入书中，从97年上市以来，这本书反响强烈，又多次推出增订本。目前我们看到的这本《我为什么要听你的》是上述作品的图文典藏版。

  本书分为上下两个篇章。上篇帮我们辨别身边的强势者，下篇教我们提防强势者，避免受到伤害。它可以让我们不再畏惧强势者，在面对这类人群时，我们依然可以坚持自己的立场，做自信又有力的自己。

  它到底有什么魔力，是如何做到让弱势者轻松掌握做回自己的方法？我们可以一起去书中寻找答案。

  ●插图有趣

  近几年来，小学生课本里的插图越来越丰富。这些形象的插图不但能引起学生的阅读兴趣，还让课本内容更好地被理解。

  不光孩子读书需要兴趣，大人也想去看那些实用又轻松的书。大部分致用类的书籍就像是一份水煮鸡胸肉，高营养、低热量但并不美味。

  比如心理学类的书籍，很多人想看但又不愿意看，主要原因就在于心理类的书枯燥、不易懂。

  考虑到这个问题，《我为什么要听你的》这本书在多次增订后，推出了我们现在看到的图文典藏版。

  形象有趣的漫画在书中处处可见。这些漫画有强势者和弱势者各自的独白，还有强势者和弱势者之间的场景对话。如果说，通篇讲理的文字会让文章略显枯燥，那么形象有趣的配图则让人眼前一亮。

  那轻蔑的眼神、骄傲的动作，仿佛一个居高临下的强势者就站在我们面前，再配上强势者惯用的那些打击人的语言，有过被言语霸凌经历的人都会直呼一句：这就是那个令人害怕又讨厌的人！

  

  现实中的场景在书中以插图的形式展现出来，这比单纯的文字更形象、也易理解，更重要的是能让我们增加代入感。

  这些形象有趣的插图，与其说成是本书的点缀之处，倒不如说是本书的点睛之笔。

  ●语言直白

  文字是作者跟读者沟通的媒介，不同的语言文字面对的读者人群也必不相同。一部文字作品，想要被普通大众接受，晦涩难懂的词语和过于专业的术语就不能过多。否则，再好的作品，读者看起来是晕晕乎乎的，那它也是失败的作品。

  唐代诗人白居易写完诗歌后，要念给不识字的老婆婆听，只有老婆婆听懂了，诗歌才会被“发表”出来。白居易的诗面向普通大众，浅显易懂，像“野火烧不尽，春风吹又生”这样的诗句，谁能不懂？这也是白居易的诗流传甚广的原因之一。

  《我为什么要听你的》这本书摒弃了心理学上的那些专业术语，采用直白的语言，仿佛跟读者聊天一样，一句一句地跟你我对话。

  说到强势者的特征时，作者罗列出了30条内容。简单直白的语言，让我们快速识别潜伏在身边的强势者。

  我们选取其中的几条来看一看。

  （2）把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。

  （14）会变相威胁或公然要挟。

  （18）会撒谎。

  （20）以自我为中心。

  （29）让别人做一些他们不太会自愿去做的事。

  面对强势者，作者向我们提供了自我保护的策略，其中最后一条是“惹不起，躲得起”。

  这种直白的类似语言在书中处处可见。普通人都能理解的大白话，让读者对这本心理类的书籍不再畏惧，反而感觉读起来很轻松，就像是一位熟识的老朋友在跟我们自然地交流。

  ●方法具体

  致用类的书籍，如果实操性不强，即使再有趣、易懂，也会失去它存在的意义。

  我之前看过一本叫《知行力：重新定义成事逻辑》的书，里面讲的“三环套月笔记法”至今让我印象深刻。

  讲笔记的写法，它没有说，你开头怎么写，中间怎么写，结尾怎么写等等。而是将笔记拆解成“金句、案例、知识点，应用”这几个部分。想写一篇读书笔记，只要将前三个点贯穿起来应用，一篇笔记就完成了。

  对于致用类书籍来说，“有用”才是硬道理。《我为什么要听你的》就是一本非常有用的书。

  在本书的下篇中，作者向弱势者提供了几个有效提防强势者的策略。

  在讲“见招拆招”这一策略时，作者向我们提供了12条非常简明，又实用的原则。

  （1）尽量使用短句

  （2）措辞要含糊

  （3）尽可能地运用谚语、大道理和现成的说法。

  （4）使用像“大家”“人们”“我们”这样笼统的字眼。

  （5）在情况允许时穿插一些幽默的话语。

  （6）适时地露出微笑，尤其在一句话说完的时候。

  （7）适当进行自嘲（谈到自己的时候要有幽默感）

  （8）保持礼貌。

  （9）如果你发现一段讨论毫无意义，或者只会以互相诋毁告终，那就不要参与其中。

  （10）避免使用挑衅的言语。

  （11）只在你反击对方且对自己有把握时使用讽刺的语言。

  （12）不要再为自己辩解。

  这些原则讲得足够明白吗？事实上，这样直白简洁的语句，几乎所有读者都能理解。但作者还嫌不够，她还要更具体一些，以便我们更好地运用这些原则。在很多分点下面，作者用插图的形式，向我们举例正确的说法。

  比如第四点说到要使用“我们”这样笼统的字眼，作者举例：“如果我们不了解情况，那确实可能会相信这种说法。”

  在第七点说要适当进行自嘲时，作者也给我们提供了模板：“我就不再滔滔不绝了，否则游泳池里的水都要溢出来了！”

  这些还不够，作者还在这一小结的最后，向我们罗列出了八条简洁有效的语句，供我们挑选背诵，以便用于拆强势者的毒招。

  这样有效的方法和具体的语句，非常方便我们“拿来就用”，在与强势者对话时，不用再去绞尽脑汁考虑该怎么说。根据不同的场合，只要按照作者提供的方法和语言，多加练习，我们就可以免受强势者的伤害。

  ●写在最后

  跟强势者交往，不要跟对方争辩，因为这毫无意义，你的解释会被立刻推翻；也不要试图去改变对方，因为你改变不了别人，能改变的只有我们自己；更不要寄希望于感化强势者，因为“爱无法从根本上改变一个变态自恋者的性格。”

  不想成为强势者攻击的目标，我们就要揭开强势者的各种面具，学习不同情境下应对强势者的策略，做温和而有力的自己。但最终，不管你学会了多少种有效策略，都要记得《我为什么要听你的》这本书中的终极策略：“珍爱生命，远离强势者！”