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• 作者： 琉璃呆毛君 发布时间：2024-01-08 19:52:30

  经过老穆改编，喜剧人马小胖现在的确肥而不腻，老穆减肥也成功了。

  从男频开后宫“送福利”，变成爱才惜才，为了补偿人家的损失传授暗器法门，改得挺好的。

  院长感慨小怪物回来了，学院又热闹了，他扣是扣，但确实是个好老师。

  “我知道你埋怨我，为了孩子咱们就把前尘往事放下吧。”好家伙玉小刚和弗兰德好像离婚了邮破镜重圆的老夫老妻，挟小三以令大师是吧？

  荣荣和小三这段真狗血 还好过得块，大家也都长嘴了。多亏小舞心直口快，小三谈恋爱心是粗了点，但有时候他内敛又羞涩的小巧思还挺戳人。

  本来感觉大师牛全是同行菜衬托的。但这段就地取材、因材施教的特训非常棒，大师的形象那是牛上加牛。

  特训从鸡飞狗跳到互相学习、共同进步

• 作者： 梦弘 发布时间：2020-01-19 08:33:44

  这本书说白了，就是你输入一个颜色，然后跳出一些颜色的词组，然后对这些词组进行解释

• 作者： glassheart 发布时间：2011-11-03 21:18:33

  牛人牛书

• 作者： 雨人 发布时间：2009-11-11 12:01:19

  博大精深!

• 作者： 第58页 发布时间：2011-02-27 20:57:30

  大一上看的这本书

• 作者： 依依 发布时间：2016-11-14 09:13:44

  2016-5-11 上午 07:23:40

  歪歪兔：我自己吃饭

• 道理浅显易懂，实践还是挺难的

  作者：crystallian 发布时间：2011-08-21 09:23:54

  组织型职员的特点：

  一个人的实力中，业务能力仅占10%，其余的评价就是处事方法和行事态度。

  1. 不轻易树敌，如果真的遇到了要化敌为友，了解你的敌人有什么兴趣爱好，他最喜欢什么，他平时喜欢做什么。努力接近他，适当迎合他，然后逐渐消除他对你的排斥。一般来说，你所需要的时间不会超过一个月。

  2. 不轻易“亮底牌”，把所有的想法埋在心里，绝对不会轻易说出自己的抱怨和不满。沉默的态度是应对尖锐矛盾的最好方法。矛盾终究会过去，你没有必要因为一时的冲动而暴露自己的弱点。

  3. 明确奉承的本质。奉承，仅仅是一种人性化的表达，只有敢于去做，才会使自己的技术越来越好。要学会将平时细碎的奉承变成你的本质，让那种看起来很刻意的奉承变成最为普通的习惯用语。

  第一步，制定一张清单，记录下你的所有关系对象。

  第二步，仔细回忆，认真分辨，挑出重要人物。

  第三步，以一周为周期，坚持通过电话或者邮件方式向对方表达问候。就算一开始很尴尬，也可以尽量敞开心胸努力沟通。能够拥有一点心灵的空闲时间，关心一下对方的家庭生活，这样的过程不仅有利于你们之间的了解，同时也会让自己感受到一种精神的提升。

  注意：奉承对象不仅局限于“下对上”的格局，对于下属和员工，你同样可以采取相同的方式。

  4. 要适当包装自己，在平时就要积累一些可以让自己变得更加出众的素材。可以报名参加培训班，学习如何演讲。会议过程是表现包装技巧的最佳时机。

  5. 要适当为自己创造“职场舒适感”：懂得欣赏对方，真正想要了解对方，并且积极按照对方的感情和习惯进行沟通。懂得欣赏自己，善待自己，真正地想要发展自己，并且脚踏实地地朝这个方向去努力。

  关于领导能力：

  1.

  要克制自己的情绪，并拥有最为基本的素质—原则，绝对不会改变的原则，不会因为个人情绪和感受而改变的原则。

  2.

  要懂得应用“胡萝卜和棒子”的技巧：

  A.

  胡萝卜可以是称赞。而什么时候给胡萝卜，什么时候要拿棒子，这是决定领导能力的关键。

  B.

  关于棒子，不要急于指出对方的错误，要给对方留下足够的时间和空间进行缓冲，在激烈的现场过程中，善意的提醒也会变成无情的指责。恰当的批评方式是进行“错误储备”，并积极做好后续工作。包括出现这种方法的原因，改进这种方法的对策。另外，错误的储备时间不宜过长，一至两天比较合适，否则就会给人带来“翻旧账”的印象。不用过于小心翼翼，也不能过于自信，过于小心会削弱自己的威信，过于自信会伤害对方的自尊。

  3.

  领导的细节关心基于对员工的细致观察，只有在真正了解的基础上，才能用自己的行动来引导对方。“欺骗不是技术，而是心理游戏”。可以尽力去了解他们的私人情况，包括有没有异性朋友，已经交往了多长时间。

  4.

  领导自身要有可以让员工切身体会到的工作“热情”。

  5.

  在员工遇到困难时，能够积极主动地出面解决，如果有损失，一定要明确表达出来，让大家明白这件事情的来龙去脉。“损失策略”需要建立在真诚的态度上。

  要依靠我们一直在强调的领导魅力。通过领导魅力来征服员工，使得他们心甘情愿地服从自己，从而形成整体团队的良好机制。

  针对新人&女职员：

  在刚刚来到新部门的时候，与其保持着新人的姿态”安静等待”，倒不如适当”活跃”起来,比如帮他们选定会餐场所，帮他们处理一些琐碎事务。

  “柔弱”的妹妹形象是一种特属于女性的魅力与亲和，尽量不要给所有的职员都留下这种印象，将”妹妹”形象中止与可以为你带来升值机遇的领导面前。

  适当表现出对于业务的不熟练，表现出自己对于某些事务的不理解。。。在日常工作中表现出一些小小的苦恼还是很有必要的。这会让身边的同事把你定义为更加人性化的职员。

  禁忌：

  1.

  跟女性朋友，无论关系再怎样亲密，你最好还是恭恭敬敬使用尊称。想要和女性同事搞好关系很简单，只要耐心倾听她们的心事就好了。和她们搞好关系，也是提前预防她们“说长道短”

  2.

  需要指出对方错误的时候，要特别注意语气的包装。微微低下头，然后轻叹一口气，表现出很无奈的样子，此时的你已经把自己包装成一个无心伤害别人的善意者。

  3.

  遇到问题，不要把问题扩大化，也不要庸人自扰，在尽可能小的范围内解决

  4.

  不要只把外部客户捧在手里，其实最重要的是内部客户，也就是你的同事，要努力成为业务出色，性格良好的人。

  5.

  跟上司聊天，千万不要说自己的真实心里话，而要说他想听到的话，不仅仅跟上司是这样

  加分tip：

  1.

  你需要在某种情况下承担本不属于自己的工作，去完成本不属于自己的业务。比如说，在同事遇到不顺心的事情，工作状态很糟糕时，或者说在很棘手的业务面前，你可以无私地伸出双手给予帮助。

  2.

  每次参加同学聚会，可以准备一些小礼物，然后不经意地送给别人，就算是一种小惊喜。平时可以收集起来。但是不要用过于昂贵的礼物破坏你的良苦用心。

  3.

  可以适当地表现亲密，表现关心，感情可以慢慢培养，没必要一开始就怀着某种动机刻意接近。注意，在关心的过程中，绝对不能把关心对的重要作用挂在嘴边。

  4.

  实现别人的“无心之语”。要做个有心人，并力所能及地帮助别人。

  有关魅力：

  1.

  平时工作时，展示最真实的自己，完全投入到热情当中。让别人看到你热情洋溢，认真做事的样子。

  2.

  不要固执地追求自己认为美好的事物，而是敞开心扉，不断接受新鲜的观点。改变原有的审美观念，开阔眼界，用心观察，用职场人的“公司Fashion”来塑造自己的全新魅力。

  3.

  采用“亲密攻势”，分析别人的优点，保持亲切慢慢接近别人。对别人给自己的好心劝告，可以全盘接受并感激对方，再自己批判性地吸取。有时候好心人未必是真的好心。第一次接到别人的主动问候，确实会感觉很唐突。第二次，就会觉得很熟悉，第三次，就会感觉他的热情很珍贵。第N次，就会彼此成为心照不宣的朋友。

  4.

  对领导，也要适当制造情景，成功接近对方。就算听到了领导的脚步声，也同样要保持岿然不动的状态，这不是摆架子，只是“欲擒故纵”一般会引起对方的好奇。

  5.

  收到领导的信息，一定要回应。要表达你的尊敬，适时渗透你的奉承。比如，适当表现出无助迷茫的一面，传达出希望得到帮助和指导的信息。适当的嘴上功夫，表示称赞惊叹的眼神，在他为你进行指导时频频点头表示肯定，表现出获益匪浅的样子。

  6.

  要诚实，不要敷衍上司，给出的信息一定要得到确认。

  7.

  以真心换真心，是一种不错的方式。偶尔的牺牲，同样也会换来对方的真心对待。当然，如果遇到傲慢的人，完全不屑一顾你的牺牲，完全可以抛弃他。

  幽默战术：

  可以下意识地收集一些幽默节目，并且模仿一些好玩的鬼脸和流行语。笑话的话，可以选择那种很轻松但是很有哲理的小句子，还有一些虽然荒唐但却很真实的新闻。

  会议战术：

  1. 准备外在的客观内容：你的资料，服装，设备，微笑

  2. 准备内在的主观策略：对于整个会议流程的预习，对于所有会议步骤的明确，对于突发事件的预警，你需要表现什么？你需要怎样表现？

  3. 会议中千万不能表露感情的底牌，可以用微笑来实现激烈的对抗。

  会餐技巧：

  1. 可以主动提供一些对方想要听的消息。所有的信息都需要等价交换，我提供了信息，对方收获了自己想要的东西，反过来，他也会说一些我感兴趣的事情。可以采取主动，让对方敞开心胸，进入状态，然后我们开始信息交换。

  2. 玩可以，不能玩得过火。不管是哗众取宠，还是骄傲自满，都要保持中立。拥有那个原则和底线，这才是真正的会餐态度。

  3. 女性职场人的作用有时候仅仅是调解会餐气氛而已。并且要努力做到，该参与的时候参与，该离开的时候离开。不是所有活动都要亲自参加，尽管男人们可能会聊到很多有用的信息。

  4. 在会餐时，不能喝醉酒，更不能失态。要掌控好自己的情绪。

  赞美的技巧：

  1. 对领导来说，“公开性”是称赞的必要条件，而对任何人来说，“时效性”则是称赞的重要条件。当对方已经没心思听表扬的时候，你最好就不要再开口了。

  2. 如果在会议上，你的同盟者受到了批评，请稍安勿躁，最好不要盲目出头。既然那个人已经成为了焦点人物，你就没有必要为他制造新的焦点。没有足够准备的盲目维护往往会使你变成“可笑的多事者”。

  3. 不被别人理解的善意就是多余的感情，职场人的会议过程极度危险，请不要轻率地抛头露面，也不要高估自己的能力想要为别人解围。

  厚黑术

  如果要孤立一个人：

  收集他的全部信息，在脑海里想象一段时间，一周即可。采用隐蔽的，关心式的表达技巧，将孤立对象的信息公之于众。当然，不要仅仅为了私人利益而孤立他人。

  讲坏话的技巧：

  在坏话传达到你的面前时，你要表现出积极的回应性，在坏话的交流过程中，沉默的倾听者是不受欢迎的对象。如果要想知道对方的坏话是否属实，首先就要进行“乒乓”回应，然后才可能有机会验证信息的可信度，从而掌握公司更多情报。

  遇到抢功的上司：

  行动方案是—无论接到怎样的工作任务，你都要提前抢先完成，然后把已经完成的任务放在他面前，并且大大方方把所有的功劳归功于他。这是一种令上司心存愧疚与感激的最好方法。

  权术游戏：

  在以“政治家”的身份互相竞争时，必须要放下所谓的人情冷暖，因为你所要得到的只是最后的结果而已，真正重要的是最后你得到了什么。没有必要因为背叛而感到伤心，也没有必要因背叛而痛恨某人，因为政治仅仅是政治而已。

  1.

  在领导安排了一些过头的事情，也需要保持笑呵呵的状态，把一切事情都处理好。虽然工作态度和业务水平是至关重要的能力因素。当时当你已经度过了一段时间的公司生活之后，这些因素都将变成附加条件。而真正发挥作用的则是你的政治性手段。

  2.

  玩笑的魅力在于它轻松的形式和强劲的功效。不要轻易采用“离间计”。

  3.

  玩转信息的过程要做“洋葱”，不断有可以继续挖掘的潜质。该公开的时候就公开，要始终把握自己的尺度，始终给自己留下后路，让自己保持神秘。“开诚布公”那些对我有利的信息，把那些影响利益的信息变成“沉默的金子”，这就是现代职场人的信息权术。

  4.

  反驳。如果没有能力反抗和反击，至少也要像蚯蚓一样“扭动”着去“反驳”。比如反问，“您是在说我吗？”

  5.

  秀自己，时刻准备着在上司面前强调自己的能力，要让上司看到自己的努力和成绩。可以有以下说法，一定要简洁明确：

  A.

  “OK，我已经完成了”，“您放心吧，我会处理好这些事情的”

  B.

  “A任务已经完成了，正在进行B任务，接下来会用XX方法进行C项任务”

  6.

  亲近自己讨厌的人，真正的“政治化”不是表面上的输赢对错。

  7.

  形成可以保护自己的日常权术：

  A.

  上下班的时候，跟大家打声招呼，礼貌和笑容会使对方敞开心扉。

  B.

  做一个清单，上面记录跟自己有直接利益关系，或者说对我的发展很有帮助的人，很努力去维护这些关系，适当时候送一些小礼物。

  8.

  在权术上释放多少力，可能就有多少反力。如果遇到了危机，要适时低下头，放低姿态去缠着对方。不用想太多，不用太在意自己的自尊心，只要记住一点，缠住对方，请求对方帮助你。别人的顺手拉一把，足以雪中送炭。每个人都有保护别人的欲望，膨胀的英雄主义甚至会让人产生“化学性质”的变化，诚实温柔的权术有时候很有效。

  9.

  在运用权术的过程中，尽量保持自己的正直和真实。运用权术的最终目的知识巩固自己的地位，维持自己的人脉关系。要铭记位置和关系是不断变化的，要保持平常心，不要让别人发现自己的小聪明。

• 魔鬼聊天书 划线笔记

  作者：watheya 发布时间：2018-01-09 21:01:46

  //

  尊重女性

  尊重这个概念有点儿像自由，

  自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么

  所以再回到上面那个故事，如果我的目的是占有那个女孩，打败另一个竞争者，那么把开房记录讲出来当然没错；但如果我的目的是找一个能够跟自己默契相处的生活伴侣，那么我自己先要做一个心理健康、人格健全

  当女孩假装生气地说“你真讨厌”时，往往是表达好感的信号；反之，当女孩礼貌客气地说“你这人其实挺不错”时，就是要发好人卡了。

  所谓

  调情

  ，就是双方在相互拥有之前，在语言上对彼此的高度关注。当这种关注以调侃、质疑、否定的方式表达时，传递的情感往往更加浓烈。从这个角度讲，说调情是“语言上的SM”也不为过，也就是说，在双方即将在身体上拥有彼此之前，先在语言上调戏彼此。

  //聊你跟她的关系,且冲突她的角色,这就是扩大冲突的效果

  “暧昧时刻只聊你我”，这个简单的法则放在具体情境中并不是人人都能正确执行的。各位男士不妨回忆一下，在你短暂的青春中是否曾有过女性朋友跟你主动聊起A片的美好时刻？这种百年一遇的机会出现时，你有没有

  把话题及时引向你和她，而不是谈论性文化、性教育，谈论BT种子这些客观世界的话题

  ？

  对话牢牢锁定彼此

  ，这只是调情的第一步，

  不但要谈论彼此，还要调侃彼此，这才是真正的调情

  。

  发起冲突只是可以调情的许可，

  扩大冲突

  才是调情，但是很多男士对此比较迟钝，经常错失良机。

  就是冲突需要由女孩首先发起，这是一个好感指标没有人意识到可以制造冲突（对方接招了，也调侃了我的身份）。

  巧合既包括了我和她都在上海的行为事实，也包括了我们的对话顺序。

  有求必应

  地一路下来，也会显得我们太像好好先生，如何平衡呢？我们可以提出个玩笑式的要求。

  //

  释放性信息

  的行为包括身体语言和口头语言，

  身体语言

  包括表情和肢体动作，表情又包括笑容和眼神。笑容适合用在没有交谈之前，比如你们还没有认识，迎面而过时微笑一下就是个很恰当的搭中，说话时深情凝视对方是一种很好的情感,赞美秀发的气息比赞美秀发的色泽调情效果更佳。

  抓住女孩的手说：“让我看看里面藏了什么大规模杀伤武器。

  //

  语言的性信息

  又分为

  赞美

  、

  自我袒露

  以及

  提出要求

  。

  有些男士会主动上来说一些莫名其妙的事情，其实就是来泡你的信号。

  水平最差的那种男人完全不知道袒露自我，聊天永远只是“你做什么呢”。稍好一些的男人会袒露自己的状态，会说“我做了什么”。

  再好一些的男人会袒露自己的状态+感受，会说“我做了什么，我觉得什么”。水平最高的男人会袒露

  自己的状态+跟对方有联系的感受

  ，会说“我做了什么，让我想起你曾经如何如何”。

  菜鸟提出的要求经常既越级又虚无，且提出的方式也遮遮掩掩。而

  高手提出要求时，内容上都步步为营，方式上更是简单直接。

  //

  回馈

  ，如果

  有正面反馈就继续互动扩大

  ，如果是

  负面反馈就换个时间或者换个目标再试探

  ，就这么简单。

  语言交流时如何与对方进行更好的情绪互动。

  这是大部分女性天生的需要，女朋友不开心，我要不要安慰？

  当时想你陪我”的说法只是事后对事前的一种解释，并且重点还在于暗示“现在想你陪我”，至少女人口是心非的原因之一是她们喜欢表达“念头”，并且“念头”往往又是矛盾的，而

  男人因为是目的性动物

  ，所以更习惯关注“想法”或“意图”，于是这就造成了两性之间的一种常见误解。

  问：“请老师帮忙，我跟自己喜欢的女孩在一起就紧张，该怎么办？”这其实就

  是一个典型的趋利避害的念头

  ，因为谁不想在意中人面前潇洒自如？而对这类问题最好的回答就是心灵鸡汤，否则我只能把我们的道理从头到尾给他讲一遍了。

  追女生的道理：女孩对你没好感，要不要追？中学时能够谈上恋爱的男生一般都是小帅哥以及少数早熟的男生。成熟的一个标志就是了解差异，所谓两性关系上的

  成熟就是了解男女之间的差异

  。是

  心理上的

  以及

  思维方式、表达方式和行为方式上

  的。

  // 什么叫“对我有意思”？

  第二个是在单次互动中双方就有十余回合以上的交流，且

  内容涉及生活细节、情绪感受

  ，这种情况下也可邀约。

  如何读懂别人的暗示？

  很多

  女人都喜欢委婉的说话方式

  ，这是因为

  她们

  更注重相处的融洽气氛

  ，她们觉得如果直接表达“我想吃冰淇淋”，而你却“不想吃冰淇淋”，那么这种不一致会造成眼前的尴尬。为了避免这种尴尬，她们会用变相的提问来进行建议，顺便还能让男人有点儿做主人的幻觉

  对于多数女人而言，作为择偶行为中的被动一方，她们总是尽量避免对追求者直接说“不”，这倒也符合女性的生存利益，因为多留住一些粉丝总没坏处。所以，如果不是面对特别讨厌的男人，很多拒绝邀约的对话都是这样的

  总之，她们就是不直接说“不

  浅度的暗示性语言是说话者性格或愿望的流露。说话

  深度暗示

  识别深度暗示性语言，可以让我们摆脱别有用心的控制。

  但我依然认为“愿意当天约会”是个低概率事件，因为女人对男人有好感不等于就一定要马上见，有好感可能导致女孩更要让自己以最佳状态去赴约，以及更小心翼翼地拒绝男孩的当下要求

  谈话中如何应对“挑衅”？

  。所以，为什么不能坦然接受这点儿形象上的损失呢？而抓住对手在同一方面的漏洞去反击才是应对的关键。

  辩论的第二个要点——不要防守，要进攻，一旦涉及“形象面子”，很多人就只顾维护，这是错误的。

  的人会有如下共性：

  总结1．被挑衅了就不要解释。2．要进攻，不要防守。3．自己要逻辑清晰，但表达时可以通过省略步骤来保持合适的对话气氛

  金钱与爱情

  花钱的目的不是装有钱人，而是让你们的相处时光更美好。

  对此我的理解是，她们竖起一晚1600元的标杆，并不是要挑出最低消费能力1600元以上的男人，而是为了筛掉那些口袋里连300元钱都没有，跟女孩开个房还要AA的渣男。因为再单纯的女孩对男人也会有起码的物质要求，没有女孩愿意跟男人去个百元左右脏兮兮的客栈过夜，但如何避免这种情况（见面之后男人七拐八拐把你带进了一个昏暗狭小的屋子）呢？最简便的方式就是把标准先定高点儿，让完全没有能力的人知难而退。

  对于一个开着宝马，又在国企上班的前空姐，她一定也接触过各种各样的男人，有真土豪也有假大款。虽然不是每个开奔驰宝马的人每天都能花出一万元钱，但需要时能拿得出，这个能力却应该是必需的，女孩测试的其实就是这个（诚意+实力的综合指标）。她并没要求男人是个花出一万元连眼睛都不眨的土豪（如果

  是按这个标准，那他们就一起去滑雪了），但至少不能是个虽然开着奔驰，可是砸锅卖铁也拿不出一万元钱的土鳖，这样的骗子社会上不是没有。要知道，美女们的青春短暂，时间是浪费不起的。

  男女之间相互交流和了解的一套礼貌且聪明的方法，让大家进可攻退可守，成则欢分亦不恨，男人更像绅士女人更像淑女，即使有一天不能在一起，也是挥挥手不带走一片云彩，留给对方的是美好而灿烂的背影。

  Part3 不懂这些就别说自己会撩妹子

  总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉得自己做得不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌，而一旦女孩给点儿好脸色，跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿，但对这种行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感，而这正是导致他们在恋爱中屡战屡败的原因。

  所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常约会三次，基本都能晋级到男女朋友

  三次约会的推进策略通常是这样的：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣

  这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为以情侣方式相互了解的效率会更高一

  情侣关系的了解”跟“朋友关系的了解”最主要的区别。

  情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面。（偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了。）朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。（偶尔勉强一下对方也可以，但经常如此的话恐怕连朋友都做不成。）还有更深层的情侣关系，更深层意味着专一性的约束。（彼此不应该再跟其他异性约会，西方人对男女关系有比较清晰的划分，各位有兴趣的话可以专门去了解。）

  常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是请吃饭和对她好。

  前者（请吃饭）是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有付出（餐费），但是吃的再贵，女方也不因此受益；而后者（对她好）则是双方在不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出，女方受益。既然不平等了，就还有另外一个效应，就是付出越多，就越不平等。

  1．在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。2．在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。（这是很多男人愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。）

  凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。1．失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为

  了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。2．筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。3．最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一面，作为普通人我们不能无视。所以，只有富豪追明星才可以天天跑车接、鲜花送。什么样的女孩会接受“对她好”的追

  求方式。1．铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对你，我还是看自己的需要。2．低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，从而获取二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。所以，还是让我们聊聊正常人应该怎样做吧。作为最优策略，我给大家提供一个“大小二八原则”。大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。（有个笑话说，本以为西方人提倡的男女平等只是为了显示尊

  小二八是指在具体“对她好”的行为中：1．对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。（80%足以表明你是个好人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。）2．对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你的关系也有所投入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出， 20%～40%无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。

  本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的（幸福需要运气）。你自己人格不健全，首先，你会无意

  识地找到跟你一样人格不健全的另一半，其次，即使遇到人格健全的对象你也相处不来，挽留不住（不幸是必然的）。魔鬼约会学的方法：首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

  如何培养健全人格？

  。我觉得这对我的人格中的自我意识形成产生了一个很重要的影响，我知道自己有不如别人的地方，但这并不影响周围人对我的接纳。

  个正确的自我观念，包括客观的自我定位及积极的自我认同

  含了健全人格的第二点——行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右。但是反观生活，比如很多人需要跟异性交往需要恋爱了，不是因为他自己有欲望，而是因为年龄到了、亲朋好友催了。如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成，那么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑，而不是享受生活的快乐。

  了由内而生的动机之

  当我有搭讪的兴致时，遇到一个女孩，也许她很普通，但我会关注和欣赏她好的那一方面（既包括她的外形也包括对我的态度）

  ）跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之，比如上面说的男士，他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的，所以他们也很少被异性真正搭理过，一旦遇到了特别喜欢的对象，他们更容易陷入不知所措的境地

  ）所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象

  即使在长期关系当中，自我接纳度高的人依然会有清晰的人我界限，他所接纳的只是两个人的关系，但不会把对方当作自己的主人或从属，所以万一遇到变故，他只会为关系的失去而伤心难过，但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。

  它最根本的核心是自我接纳。因为自我接纳，所以做事才能遵从内心感受；因为遵从内心感受，所以对外才会积极乐观；因为对外积极乐观，所以才获得了更多的自信和更好的能力，最终带来的好处是人格的稳定性及性格的适应性。在两性关系不幸遭遇冲突、矛盾、拒绝甚至离弃之时，才能让自己保持冷静与理智，不让自己陷入极度的负面情绪，不做出冲动的行为，不伤害自己和他人。而不健全的人格在一定意义上就像有逻辑漏洞的操作系统，也许多数时候它也可以满足一个人的日常需要，可一旦遇到棘手问题或意外打击，就会引发一连串认知谬误，最终结果甚至会让整个人格系统全面崩溃，那些情杀案件中的罪犯就是典型代表。

  深度反省依然是最好的方法。我们需要经常从日常生活中抽身出来，站在客观角度审视自己的所作所为、所思所想。可以个人独自完成，也可以在导师或者团体的督导下

  女孩喜欢有教养的男士

  某些女性说话只讲情绪不讲逻辑的规律

  表白就像行贿

  作为肩负抚育后代重任的女性，当你让她们去放眼未来之时，她们对损失的担

  心要远远大于对收益的期待。所以，不要给人家增添思考判断的负担，表白应该多多利用当下的环境气氛，花前月下、小桥流水、蓝天白云、夜黑风高，尽量让女人处于感性模式之中。因为既然她们喜欢“保持现状”，那么当面表白恰好就是“在一起”的现状，而文字表白却是“正分开”的现状

  在当面表白时，肢体语言表白的效果和效率要好于口头语言表白，原因同样是其感性色彩更加浓重。当然这里再次强调提醒，务必要先满足升级条件，否则不但会造成表白失败（关系降级），甚至有可能被认定是流氓无赖，承担刑事责任，损人不利己。

  因为小手是受大脑支配的灵巧器官，十指相扣就等于明确接受了你的追求，但腰是不太容易控制的，你非要搂那就让你搂着吧······

  你也跟什么事都没发生一样，继续拉住她的手，刚才聊什么就

  的女性思维的

  男性思维的回

  既要表达需求也要表达态度

  因为我很喜欢你”（同时继续拉着她的手，根据她下一步的态度再决定松开不松开）， “我希望你能做我的女朋友

  根据她下一步的态度再决定

  1．拉手之后，女孩突然情绪激动，生气走开——这种情况她往往是女性思维。2．拉手之后，女孩突然面无表情、沉默不语——这种情况她可能是男性思维。

  事上，女人很少会痛快决定，她们总是会给自己留出回旋余地，万一觉得不合适了，她们永远可以说“是

  表白其实就是递上一个关系申请，女孩会根据自己的现有选择进行评估比较，并且即使选定了你，有些女孩也需要一个心理上的适应期，这时候她们还会跟你刻意保持距离。所以，表白之后男士的最佳策略是“镜像原则”——保持与之差不多的温度，女孩热情，我也热情，女孩冷静，我也冷静。当然，作为追求者，你稍微比对方多主动一点儿总还是必要的，但最好不要排山倒海、情感过度，人家之所以没接受，很少是由于担心你爱得不够，更主要的原因还是在考虑其他对象。

  表白有点儿像行贿，在关系合适的时候，你可以明确提出要求（关系不合适时提要求就是严重错误），但也别指望对方会一拍大腿说“行，我答应你！”不过，只要人家没有明确拒绝你，这事一来二去，成的可能性就很大。在追女孩这件事上，很多男人都死在失败的表白这一关上，本文的总结其实也只是给出一个相对少犯错误的框架。爱情这件事归根结底靠的是缘分，我们可以根据前人的经验尽量去避免错误，但同时也要保持清醒，因为在情感问题上，即使做了正确的事，也永远不等于就有想要的结果。归纳为两句话就是：方法就是知道该怎么做，心态则是明

  白做了也不一定有用。好方法让你不犯错，而好心态才会真正让你出彩，因为生活的美好之处恰恰在于它的不确定性。

  恋爱的逻辑思维

  男性的喜欢往往充满着对未来的计划，而女性的喜欢则常常是对曾经体验过的美妙情绪的回味

  送礼物的意义：当对方在你们的关系中也有所投入之后，送礼物才会具备表达情意的色彩，否则，送礼只是讨好或收买。

  什么叫“对关系的投入”：开始以及维持一段关系所需要的时间、金钱、精力、情感。从这个标准上看，如果一个女孩平时基本不跟追求者微信互动，偶尔赴约的时候也全是追求者埋单和车接车送，并且约会时打电话玩手机，不跟追求者认

  真聊天，那么就可以认为她对这段关系几乎没有投入。而再用送礼物来试图改善这种状态的行为即属于收买。

  什么叫“目的性太强”：标准一，你向对方提出的要求超越了你们现有的关系，例如你约一个刚刚认识的女同事去酒店。标准二，虽然是符合你们现有关系的要求，但在被拒绝之后，你还执着地向对方不断提出。例如，你约女同事吃饭，她说没空，要加班，你说加班我等你，反正今天一定要一起吃饭。什么叫“有感觉”：有感觉是描述女性喜欢一个男人时的概念（与之相对，男性喜欢一个女人时叫有欲望），有感觉即是想要再次体验跟他交往时有过的美好的情绪的愿望。

  女追男的要点：让他对你有欲望。

  男追女的要点：让她对你有感觉。

  对于小家碧玉、安全感低的女性，可以做暖男，可以无微不至，甚至死缠烂打也会有用（当然，我们非常非常不推荐）。但对于独立自主的女人，暖男就成了跪舔，死缠烂打更是令人讨厌，会适得其反的。

  。保持真实自我，积极主动的同时又不死缠烂打，顺其自然才是追求的最佳策略。

  心——提醒她的问题、解决她的困难、满足她的需求。关注——作为旁观者表现出对她的状态的兴趣。

  例子女孩：下雨了。关心的回应：记得带伞/我去接你/小心感冒。关注的回应：这个季节雨中漫步最惬意/雨天适合待在家里睡大觉。

  关心的前提条件（以下两点至少满足其一才可以关心）：1．你们是好朋友及以上关系。2．对方有主动的感受表

  关心应该根据关系的发展循序渐进，否则就会让对方有压力，并且很多时候女孩需要的只是关注，有了关注才能有更好的交流，你也才更容易知道对方真正需要什么样的关心。所以关心是有讲究的，好女孩不会随便接受男人的关心，而对男人的关心来者不拒的女孩其实也不值得去关心。

  1．通常喝茶吃饭时默认是男人埋单，但遇到抢单的女士，你要跟她对着抢，因为姑娘对咱太好了，咱要对她更好；而遇到要跟你AA的女士，你就答应跟她A，因为姑娘不想亏欠咱，咱要让她放心。

  ．认识关系及普通朋友关系就借钱的、充话费的、索要礼物的，交往可以立刻进入破罐破摔模式，不必有任何留恋。对于没有前戏就开口的，装没看见，不回复即可；对于有前戏再提要求的，可以逗逼+拒绝，具

  些泡妞流派常说的“冷冻”技巧，我一直觉得非常自恋，因为事实上女方并不是因为怕你不要她才对你重启好脸色

  的，那不过是间隔时间久了，人的友好本能恢复了而已。

  系频率的控制原则以能获得对方的友好态度为准，太密或太疏都有可能犯错。即使情侣也不例外，有的情侣可以接受每天联系，有的就不接受，到底该用什么频率，应该从对方的感受去找平衡点，而不要机械地执行所谓的客观标准。

  情人节送花指南

  男孩把送花行为当作表达诚意，但女孩会把送花行为理解为确定关系。

  从社交的角度而言，送花是这样一种行为，它通过鲜花这种女性都会喜欢的物品作为载体，向正在追求的女孩传递一些有目的的社交信息。很多人对送花行为的误解恰恰就在这里，他们认为送花只有一个固定且抽象的意义，比如表达好感和诚意，但实际上，送花传递的社交信息具体而明确，往往是你们当下关系的进一步伸延。

  A．还没有开始交往的认识关系，送花就是告诉对方“我对你有好感，打算跟你交往了”。B．已经明确了追求意图并且正在交往的朋友关系，送花就表达“我希望咱们能定下来”。C．正在幸福中的情侣关系，送花就表达“我会一直喜欢你”。D．正在闹矛盾的情侣关系，送花就是表达歉意及请求原谅。

  关系不够我最好什么都不做

  情人节备胎攻略

  如果不能正确识别她的好感信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出手的时候没出手而错失良机，所以当双方交往进入约会关系之后，你可以通过四种程度的好感信号来判断向情侣关系升级的时机。这四种信号可能会在一段关系中依次全部出现，也可能长期只固定于一种或几种，对应原则是以

  其中好感程度最高的信号为准。从低往高共分四级，其中第四级和第三级就是咱们平时说的备胎。

  四级　回应——不能升级的普通朋友关系。女孩表现：接你电话、回你短信，内容平淡，态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益因素，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。你的对策：不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖、送礼物，更切忌表白升级，只能先做朋友再等待机会。这个阶段的男人最容易犯的错误就是沉不住气，他们会这样想：“如果不做点儿什么的话，她怎么会改变对我的态度？”可惜的是，这个世界并不是你想怎样就会怎样的，更

  其实最好的做法就是按姑娘能够接受的频率保持联系或邀约见面，耐心等待女孩自身的变化。因为即使你什么都不做，也可能会有其他因素让女孩的心情态度发生变化，而你唯一能做的就是保持联系，细心观察，抓住机会，剩下的就听天由命了。

  第三级　倾诉——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级的关系。女孩表现：姑娘对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。

  的对策：不要急于升级，否则女人会说“本来想跟你做个朋友，但你非要这样，那只能算了”，并且她基本会说到做到，因为你们还没交情，没交情就意味着对女人来说没失去。一定要先牢固好朋友的关系，至少做几个月，等姑娘对你们的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙，循序渐进地表白。但这需要非常良好的心态以及一定的技术，所以不是每张“好人卡”都能成功跨越“友谊区”的。

  第二级　关注——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣有好感、关心你且在意你。你的对策：可以立即升级，语言表白

  身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受，姑娘可能还会有个考虑的过程。你要显得轻松自信、诚恳豁达，要有点儿“我知道你对我有好感，我也喜欢你，所以咱们再深入一步，但如果你反悔了我也能理解”的态度。

  第一级　依顺——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是俩字——听话。你的对策：基本上姑娘已经非常喜欢你了，接下来只要你大胆提出要求，她会把满足你看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候姑娘也会刻

  意表现出轻微的拒绝或抵抗，其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求，并且这种抗拒通常也只是做做样子而已，把握好这个分寸就不属于耍流氓了。

  如果你们的关系属于第一级和第二级，那么二话不说，提前约好见面，并且提前准备礼物吧。下面重点说备胎。如果你们的关系属于第三级，那么不必提前邀约也不必准备礼物，因为你目前只是备胎，备胎更要高姿态一些，把重大节日留给主胎使用。

  可以在情人节当天（中午最好）问候女神一下，万一女神今天竟然没安排

  温水煮青蛙”工程的

  好好活在当下吧，至少尽量避免苦大仇深地破坏气氛，有时候最感性的做法恰恰也是最理性的做法。

  聊天四大常见错误

  错误一：连续提问导致连续提问有两个原因：其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人一发现猎物马上就收集猎捕信息一样。其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答，短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。

  还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

  时，刚认识就送礼物、送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少，应该随着交往循序渐进

  ，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：1．少问多说，多说自己。2．客观陈述事实。

  3．适当表达感受。4．谨慎评价对方

  实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以，我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到七八十分了，至于如何做到一见如故、滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为七八十分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。

  追求美好爱情其实也是一次自我完善的机会。

  论沟通能力在当今的重要性

  有彻头彻尾的loser才会把两性关系的不公归咎于容貌和金钱。说“脸好就是一切”的人基本脸都不够好，说“有钱怎么都可以”的人往往钱都不够多，但更重要的是，这些人没有勇气面对

  除了丑和穷之外自己还缺少其他的能力和素质，把不幸归咎于先天和运气是失败者最常用的麻醉剂。

  沟通能力才是至关重要的因素。好的沟通能力能够叫你如虎添翼，差的沟通能力可以让你雪上加霜。

  宅的生存方式让现代人自我认可的需求在增加，而自我表达的能力却在退化。每个人的内心都认为自己独一无二，但每个人向外界发出的信息却又高度雷同。我们不会用长句子和精确词汇表达属于自己的感受和思想，只会重复使用单调的网络用语和表情符号，但我们却无比期待让别人看到一个独特的自己。

  一直以来都把人与人如何更好地沟通作为课程的主旨，倡导将真实的自我充分表达出来，然后找到世界上能够欣赏你的另一半。我们鄙视所谓的技巧和惯例，传授的是良好的心态和正确的方法，最终改变的是你处理两性关系的思维方式。

  机智应答的第一原则就是“认

  可对方的假设”

  第二项原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。

  如果对照上面的分析我们就会发现，它完全忽视了第二条原则——既没有夸张，也没有维护自己的利益（飞机好坏不重要，对方揶揄的是你的人品）。所以关键点要落在“我很大方”上面，因为这可以回应那个“你人穷还任性”的潜台词

  幽默或者机智对答其实是需要很强的逻辑能力的

  第一，接受假设。找出对方假设的关键点非常重要

  夸张假设

  找到自己的利益点。我也喜欢演戏

  因为只有接受才显得你大度自信、淡定从容，所以凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，我们都尽量接受。全盘否认往往是心虚的表现，所以没必要这样做，应该在接受的假设中找到对自己有利的反击点。

  因为对方披着开玩笑的外衣使用了不合理假设，不合理假设往往有个陷阱，俗话叫“认真你就输了”，而夸张则属于借力打力，以其人之

  道还治其人之身。

  我们应该想明白一件事，说话的目的是什么？很多时候，话不是说给对方听的，话是说给旁观者听的，面对挑衅，如果你的回应能做到有风度、有原则、有道理、有趣味，大家才会愿意相信你这个人，才会愿意跟着你走，这就是语言的力

  Part4 女孩拒绝你，怎么办？

  搭讪只是一种观念，是人对自己喜欢的事物的态度及行为的习惯。搭讪的人一般都是快乐的，快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事。我不喜欢那种纠缠别人的搭讪，换句话，不要把自己的快乐建立在别人的烦恼之上

  ，当然为了表达的逻辑性，也许我会说一句“想认识&做朋友”，但其实这个结果无所谓

  可以去选择自己喜欢的，只要别强求别人去选择。女孩可以拒绝脸不行的人搭讪，但不必认为丑男没资格搭讪；男人脸不好也可以去搭讪，但也不要认为女孩不应该拒绝。虽然我们提倡搭讪要诚恳，但别把诚恳误会为成功的妙药，更不要把诚恳当作正义的大旗，诚恳的作用只是避免让别人有不好的感受，而好感永远都是天注定的。

  如何分辨对话中的“特殊含义”？

  遇到这种情况之时，该如何尽可能接近正确以及少犯错误。这里有两个要点。其一，就是先不要去揣测对方的动机，不要把时间和精力浪费在这上面。揣测别人动机，其实往往是投射你自己的心

  理活动——你希望出现的或者是你害怕出现的，最终的结果是把对客观情况的判断引向歧途。其二，就是当遇到对方的“特殊表达”时，不要急于回应，而要先搞清楚人家到底想向你传达什么信息。所谓“特殊表达”就是一些通常不会出现的、让你觉得有点儿莫名其妙的言语，比如本案例中，女孩首次约会时说的“我这人不喜欢猜别人的心思”。

  关键是她先对你主动了，但却不愿跟你深入，并且还不止一次郑重声明“原则问题”，这也就可以排除她想跟你逐步了解再谈感情的可能了，那么最后就剩下一个意思——至少在目前，她只接受暧昧。

  这里顺便也折射出宅男的一种常见思维——他们总是把名分置于事实之上（这是一种基于不安全感的思维模式，很多女性也有）。而实际上，在男女交往中，两个人到底是什么关系取决于“他和她一直在做什么事情

  宅男总是先要获得情侣的名分才会去做一些事情，比如通过关心、赞美、送礼、表白等追求形式，先获得一个男朋友的名分，然后才敢发生亲密行为。

  实际上，双方持续发生的行为才代表双方真正的关系。（有些情况下，虽然双方没有口头承诺，但一直有亲密行为，那么实际上就属于情侣关系；反之，如果双方仅有口头认可，但始终没有亲密行为，

  在传统好男人的意识里，名分是隔开朋友关系跟情侣关系的一条鸿沟，而表白则是跨越的唯一桥梁，但在会撩妹的男人那里，这条鸿沟根本是不存在的，一切都可以行云流水、顺其自然，只要气氛合适，在任何时间都可以发生任何事情。

  因为通常刚刚交往的女孩是不会这么说话的，而男孩的表白则犯了第一个错误。女孩的意思肯定不是想确定你是不是喜欢我，因为这是明摆着的事情，男孩并没有表现过任何模棱两可的态度。

  在我们跟别人打交道的时候，有时对方会突然说一句让我们感觉有些莫名其妙的话，这往往需要我们特别谨慎地对待。

  正确的做法是：在此类交流中，如果对方突然说了一句莫名其妙的话，你不太确定其中的含义，不知道该如何应对，那么最好先别着急表态，继续聆听人家接下来还会说些什么。请相信，对方会愿意说下去的，因为她的目的不是来为难你，而是打算跟你共谋一些事情。她之所以第一句说得隐晦，往往是因为她也有些害羞。而急于表态或给出解决方案却是最错误

  回应，因为你把话题引向了完全相反的方向，对方本来就不好意思，现在就更加难

  但在现代社会，二十几岁的男人很多连自己都养不活，这时候你的表白在经济学意义上就是句屁话，你能给人家姑娘什么呢？我年轻时追女孩很少表白，不是我懂什么技巧，而是理性让我意识到自己没能力承担那个责任。表白的意义包括两点，一是表达我对你的喜欢认真而热烈，二是表达我愿意且能够照顾你。第一点我可以通过平时相处的点滴表达出来，所以障碍就卡在第二点了。我发现当时的自己除了能挤公交占个座儿之外，在其他方面给不了女孩更多的照顾，而表白的那些语言在我听来总显得有些过于豪迈，所以我不好意思说出口，我怕那些好不容易才遇到的对我有点儿好感的姑娘笑话我幼稚。说来说去，在那个年纪，你的价值可能也就是那点儿青春活力，并且前提还是

  人家正好愿意欣赏你这点儿优点

  ，年轻时拥有过真爱也有助于形成健全的人格，有助于平衡生活中的起落得失。因此，我一直都觉得自己的工作除了教恋爱和沟通之外，还有另外一点儿意义——教一些人不去错过他们的青春。

  陷入邀约的两难境地怎么办？

  作为新手很可能不懂这些道理，所以这里就提供一个实用的应对措施，那就是遇到两难境地时，多把女神当作普通朋友去对待。设想一下如果你是在约一个普通朋友，他说还不知道有没有时间，那么你会怎么做？我猜大部分正常人都会选择在临近邀约最后时间再确认一下，行就约，不行就算了。

  为什么我们不能把女神当作普通朋友去对待？答案显而易见，因为我们太惦记着跟女神升级关系了，而跟普通朋友在一起则不会有这么强烈的目的，跟普通朋友相处，我们本来就没有升级预期，就算升级关系了，也是在不期而遇的愉快相处之后自然发生。但是面对女神，我们总是会不由自主地想方设法邀约对方，以及想方设法制造个美好约会，所有行为的目的都是升级关系，可太执着于这些，往往难免“吃相难看”，结果反而让对方疏远了你。追女孩固然要升级关系，但所谓“两难境地”，就是遇到了升级不顺的情况，比如本案例女孩没有痛痛快快提前答应你

  的邀约，这时候最需注意的就是把保持轻松关系放在第一位，不要顾此失彼、因小失大。

  也许有人说，她把我当普通朋友对待是她的事情，因为我还不够吸引她；而她已经吸引了我，我是来追求她的，让她知道她在我心目中不是普通朋友难道不可以吗？这里请谨记一个道理：你在心里把对方摆在什么位置，跟你们以什么关系相处是两回事。

  追女孩这件事，正确的做法往往不会马上带来好的结果，而错误的做法却可以立即留下不好的印象，在你没有致命吸引力的时候，升级关系就更应该先把现有关系相处好。轻松相处是处理好现有关系的必要条件，但不是升级关系的充分条件，正因如此，所以常常被没有经验的直男们忽略，也往往是让他们在恋爱中不明不白出局的原因。

  女朋友有了新欢，还能挽回吗？

  慌失措的人讲话总是赤裸裸地只收集与自己利益相关的信息。

  表达犹豫矛盾的心情，

  如果对方是个经验丰富的老手，不但临危不惧，而且还能表现出包容和理解，比如关心地问：“那你是不是很烦恼啊？”“那个人一定让你很开心吧？”“那我能为你做些什么？”

  每句话的关注点都在对方，这种忘我的精神和大无畏的气度往往会感动正在纠结之中的女人。

  1．绝不先提分手。

  2．不说情敌的坏话。（女人此刻往往有这样一种逆反心理，你说我的情郎坏，我就更觉得他好；你说他好，我倒会去琢磨他哪些地方好得还不够。）3．表达对她的关心而不是责备。4．不要问她接下来要怎么选择。（你的提问会变成她作出决定的勇气。

  聊着聊着就从状态过渡到感受了，正好这就是两个人推心置腹的机会。

  如果女孩不想多说自己，你就把话题转到你的情况，逻辑线索可以这样：我最近还不错（总体评价）——每天给自己安排很多事（描述状态）——一个

  人也挺快乐（抒发感受）——遇到这样的事情，必须让自己振作起来（动机和认知，以此委婉地表达自己还在喜欢对方，但是满满正能量。）

  当苦苦追求心上人却不能得到的时候，也许这不是你匹配不匹配一个人的问题，而是你适合不适合一段关系的问题。这就需要引入一个新的概念——心智。现在我们都知道情商在恋爱中的重要性，情商指的是在交流时对对方情绪的识别和响应能力，以及对自己情绪的释放和控制能力。但我发现除了情商这个要素之

  外，两性关系的观念（比如小直男的那句“要他还是要我”就反映了他认知深处的一个幼稚观念）、对异性心理的把握（比如小直男不知道揭露情敌会让女孩没面子）都是影响你能否顺利恋爱的重要因素。再比如“我最在乎你”这个陷阱，我相信在小直男的思想根源是没有真正理解的，相反他可能觉得这句话非常真挚。男孩只是出于对我这个老师的权威认同，相信对女孩说这句话会产生不好的结果，所以这只是变成了控制自己“不要说”的问题，但内心深处他依然认为这句话“有价值”，于是只要情况稍有改变，这句话就会以各种变形从他嘴里冒出来。

  所谓心智就是“情商+观念+经验”的综合

  。谈恋爱不是一个人去匹配另一个人，而是一个人去匹配自己跟另一个人的一段关系。人的变化都是渐变的，而关系的变化却既可以是渐变也可以是突变（爱人的一条微信就可以向你宣布分手），关系匹配的基础是一个人的心智，心智越成熟的人能够驾驭的关系也就越多样。

  为生活中的另一类常见情况，当恋爱关系从短期模式进入长期模式，很多人不能适应其实也是心智成熟不够导致的。虽然你面对的还是同一个人，但是你们的相处关系变了，在新的关系模式中，你原有的心智层次使你在她的眼中变成了一个幼稚的伴侣（你们都是透过关系在观察对方），在个别情况下，她在你眼中也可能变成幼稚伴侣，双方同时看不起彼此，其实倒不失为一种幸运

  不要做网络窥视者

  整天试图通过网络去琢磨对方的，一般都在现实中得不到正常的交流机会，说白了也就是女方对你不太感冒。在这种情况下，你再每天花几个小时做一些无聊无意义的事情，这只能让你的人格魅力越来越差，因为这种行为必定会影响你的心态，并且在交往中通过各种细节显现出来。

  用微博、朋友圈去追女孩，但请参考以下几点：

  ．互动最好及时，微博和朋友圈就像热菜一样，要评论就趁刚刚出锅的时候，吃冷饭就意义不大了。2．在关系不熟悉的阶段，没必要每条都评，评论也属于联系，一周1～2次就够了。3．要表达内容而非态度，所以要评论而少点赞，并且只选你确实觉得有话可说的朋友圈和微博去评论，有感而发的互动绝对好过没话找话的私聊。4．如果女孩回复了你的评论，你就在朋友圈下面继续互动，不要切换到私聊。N多血泪事实告诉咱们，留在原地还能继续聊几个回合，一开私聊窗口女神经常就不说话了。

  5．不要在意在微博、朋友圈下面跟你的女神打情骂俏的那些男人，告诉你个亦悲亦喜的真相，能够嘿咻了的关系一般都

  不出现在微博朋友圈里，真正的对手你是看不见的。6．社交平台的本质就是社交，一个人在这里的表现永远不等于真实的自己。我们可以说——我喜欢（或不喜欢）她在微博、朋友圈里的表现，但不要随便讲——通过微博、朋友圈我发现她是个什么样的人。

  她为什么微信不回、电话不接？

  “关系层级理论”。通常对一个女孩来说，除了工作之外，她的生活中最重要的几个人，比如爸爸妈妈以及男朋友，这些人的信息是无论如何都要回复的，接下来还有次重要关系的人，还有次次重要关系的人，还有次次次重要关系的人。她所谓的“比较忙，忘了回复”，准确地说就是在表达“对于某种层级以下关系的人的信息不必回复”。而此刻的你就是被她归入了这种关系，仅此而已，这其实是很正常的社交行为。

  普通人在跟心上人有过良好互动以后，往往都会不由自主地夸大自己在对方心目中的重要性，提高自己在对方社交圈的关系层级。而在遭遇心上人的忽略之时，又难以理解和接受跟对方其

  实本来就没什么关系这个事实

  恋爱中的人总会认为世界上就只有我和对方两个人，只有恋人和非恋人两种关系。你及时回复我，我们就是恋人，就是有关系；你不及时回复我，我们就不是恋人，就没有关系。可是大家忘了，在恋人关系之外，还存在着好几层男女之间的追求关系，包括认识关系、普通朋友关系、好朋友关系······而非此即彼的思维往往就会导致破罐子破摔的行为，既然你不把我当“自己人”了，那我们就要好好把问题解决一下，于是要不就无休止地发一些处心积虑的内容驱使对方回复，要不就直接质问对方“我哪里不对让你回避我，有什么问题请明白地告诉我，我改还不行吗······

  ，就越明白人际关系不仅仅由自己和自己正在打交道的对象构成，还有其他很多很多人，你在跟你的对象互动，其他人也在跟你的对象互动，你的对象对你的态度不仅取决于你跟她互动的表现，也取决于其他人跟她互动时的表现。

  当然，我也会根据客观尝试反思一下自己是否有做错的地方。如果是自己的错误且对方有情绪表达，我会好好道歉好好

  哄她；如果是自己的错误但对方没有情绪表达，我不会找对方啰唆，下不为例就好。可是如果我确定自己没有错误的话，我就不会产生任何需要解决问题的想法，更不会出现不这样做就夜长梦多的担心，但是这些却恰恰是恋爱菜鸟们经常有的冲动和焦虑，其中有一部分原因是他们不清楚“客观的对错标准到底在哪里”。

  如果真的是因为我们自己的行为把女孩惹生气了，女孩通常会先对你有明确的情绪表达，或者指责或者抱怨，在没有得到你的及时和充分的反馈之后才不再理你。这种情况下你当然需要去道歉、去哄她，但这都不属于本文前面说到的情况。

  某些理性的女孩被惹毛了，她们会跳过情绪表达，直接把你们的关系降级。但如果是这样，那么最

  好的措施依然是接受眼前的现实，接受降级待遇。因为对于如此冷静的女孩，找她道歉、打感情牌没用，不如你也理智一些，从被降到的级别重新干起，争取早日得到女神的青睐，把你提升回去。

  你一直在错误地“共情”

  1和5都属于解决问题。多数情况下倾诉者都只是希望别人理解自己的处境，只有很少时候倾诉者是请求你给予帮助或者建议，所以不要试图去帮助他解决问题。2属于讲道理。讲道理往往传递出这样的信息：事实或者现实比他的感受更重要。这也是对倾诉者感受的否定和压抑，让他觉得自己的感受在你这里是不重要的。3属于直接否定。直接否定对方的做法、感受或者想法，更是永远要避免的。这几种回应方式都缺乏情绪共鸣。

  日常生活中的沟通是双向的，有你有我，是最好的方式

  第一，尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪，比如本题的所谓标准答案6，这样会让聊天的气氛很死板。

  第二，如果还想进一步深度释放情绪，可以采用夸张引申至荒谬的方式。

  当你的室友说“我想睡觉不想上班”时，你可以说：“那就一起睡个够吧，醒了咱去抢银行······”（一

  致性行为+夸张）最后说一下心理咨询的共情跟日常生活的共情的区别。一、心理咨询中，求助者的负面情绪会对他构成相当大的困扰，所以要小心翼翼地对待，不可轻易否定，也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已，当事者明白自己的分寸在哪里，所以对话中开开玩笑，陪他一起宣泄效果更好。二、心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解，但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束，作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。

  不能控制情绪会让你一败涂地

  有句老话叫人无完人，说的就是再优秀的人也不可能在所有方面都面面俱到。即便是一直顺风顺水的人，也难免会遇到不适应的情境和无法控制的场面。每当这种情况发生，很多人的第一反应都是想着怎样马上把局面扳回来，让事情立即回到自己熟悉的轨道，在这种心理

  的驱使下，他们会丢弃原则，缺乏理性地去冒险。

  ，好感不到不可以贸然升级关系，而且表白最好还要当面进行，绝对不要使用文字表白。这个案例中的男孩也是我们的老学员了，对于这些注意事项和犯错之后的可能后果应该非常清楚，但事到临头还是意气用事，原因就在于当他遭遇危机之后，内心的紧张和惶恐带来了巨大的压力，这种压力促使他觉得自己一定要做些事情。因为在他

  真正理性的选择是，在这种情况下稳定好自己的仪态、谈吐、举止，保持自我应有的风范，可以指出对手暴露的问题，但绝不评价和攻击对方，同时保持自己人格的一致性，这才是最重要的，也是我当

  时最主要的想法。对于别人无理的打压，其实可以不予理会，做好自己就完全足够了。虽然面对聚光灯让我也紧张，说话的声音也有些颤抖，但所有这些感性层面的负面反应我只能接纳，我要控制的是自己理性的行为，能做好这一点就够了，因为胜利的关键不在于你有多完美，而是你的对手做得比你差。

  这个时候正确的做法只能是主动退回朋友关系，降低联系的频率，努力提高每一次联系的质量，退而求

  其次，培养好感觉，等待对方男孩犯错误，等待女孩的态度出现变化，然后抓住机会再寻突破。

  在作决策时应该使用理性（男性）思维，而在实施决策时可以采用感性（女性）思维。

  对自己要男性思维，对别人要女性思维。

  但情绪控制能力差的人的做法常常是倒过来的，他们在作决策的时候很感性，而在实施决策（即与人沟通交流）的时候却很理性，也就变成了——对自己女性思维，对别人男性思维

  Part5 去你家做什么？

  节目中给出的方法是聊对方的名字。理由是既显得你重视对方，又可以伸延出新的话题。

  陌生人聊天到底该如何破冰呢？首先说一下我的三点心得：1．破冰靠的不是话题。虽然话题不重要，但必须满足一个条件——安全性（聊名字就违反了）。2．任何满足了安全性的话题都可以作为聊天的起点，关键是接下来怎么拓展和伸延。3．破冰分为初级和高级两种，初级破冰就是让双方避免无话可说的尴尬，高级破冰则是交流一些彼此真正感兴趣的事情。

  话题的起点

  状态可以是现象

  也可以是行为

  接下来加入感受

  这里还要强调一下，在自言自语的同时你要注意观察对方的态度，如果持续低于友好程度（不响应你的话题、没有表情或者笑容勉强，甚至低头看手机），那么就应该及时结束话题，见好就收，下次再聊。以上方法，既适用于当面聊天，也适用于微信网聊。

  表白必杀技——理性表白

  表白分为三种：关系表白、情感表白，还有理性表白。每种表白都有不同的适用范围。其中关系表白和情感表白比较常见，但是最为重要且不为人知的是第三种表白——理性表白。关系表白：表明你跟她交往的最终目的（做男女朋友或者步入婚姻）。

  特征：女方有期待或者担心，怕你不认真，希望你有明确的态度。情感表白：表达你对她喜爱的程度。特征：女孩已有一定的安全感，愿意听甜言蜜语。理性表白：表达你对这段关系的客观看法，正反面都包括。比如，我喜欢你，但我也清楚我们有不合适的地方，这些问题是一、二、三、四······我不能确定将来会如何，我只是想让你知道我现在的感觉。特征：女孩纠结矛盾，你对她有吸引也有不足

  理性表白的关系当中，女性一般不会处于弱势地位，

  她们对彼此的关系有自己的判断，并且也清楚你的能力范围，所以这种时候让她看到你对现状保持清醒比你对未来充满自信更有意义，更能给女孩带来安全感。

  所谓女人的安全感，不仅仅是能够帮助她解决问题，同时也是对她的感受和需求的充分了解。如果你确实有能力解决问题固然更好，但现实往往不那么尽如人意，所以这种时候，一个冷静客观的男人比一个盲目乐观的男人

  更能给女孩带来安全感。

  因为理性表白内容逻辑性比较强，所以只有在女人关注你（对你有兴趣或者刚跟你说完话想看你的反应）时才会认真听其中的内容。

  表白不是义无反顾、勇往直前，不是冲锋的号角，更不是胜利的礼花，而是一个个阶段性的进展。表白的内容不一定总是付出和索取，也可以是牺牲和妥协。理性的方式是灵活的，可以是“我要”，也可以是“我不要”，而爱情的奇妙之处恰恰在于，面对艰难困境，男人理性了，女人才会感性。

  追女孩就像放风筝

  追女孩的道理跟放风筝很像，风力就是你的吸引力。如果你的吸引力足够大，当然可以一气呵成；如果你完全没有吸引力，那么怎么追也没用。但多数时候，你对她的吸引力是时大时小、时有时无的，这时候你的做法就有讲究了

  我们首先要明确两个经常被混淆的概念，那就是你的个人魅力不等于你的吸引力。个人魅力是自身条件的综合评估，是个定量；而吸引力是对方在你们关系中的投入，是个变量。

  通常，对于女性来说，跟男人的关系越深入，她的投入也就越多，那个男人的吸引力也就越大；而男人则比较复杂，对于一部分男人来说，他跟女人的关系越深入，女人对他的吸引力却会越小，这是在

  吸引力不等于个人魅力。吸引力由对方的投入决定。个人魅力可以影响但不能完全决定对方的投入。吸引力常常变化不定且原因无从知晓。我们只需发现吸引力的变化结果并及时采取应对措施就好。关系越深，男人的吸引力越大，并且越稳定；关系越浅，男人的吸引力越小，并且也越不稳定

  有经验的男人会抓住吸引力大的时机推进一下关系，一旦发现吸引力变小，就知道及时退让。这些做法都很符合放风筝的技巧，他们擅长的不过是准确把握再次出手的时机，懂得什么叫张力，懂得什么叫顺势而为

  没有经验的男人犯错常常因为他们只知发力却不会判断时机，那么如何准确判断时机呢？其实靠的就是情商，你要明白，别人的情绪你是无法控制的，但你可以通过细心观察去判断别人的情绪变化，只有在对方情绪积极、态度友好时，你才可以沟通交流以及提出要求，而一旦节奏错乱，必然适得其反。

  按照精神分析的说法，所有体育活动都是性欲的升华，每当想到这点，我就觉得中老年男人作为放风筝的主力军是个特别有趣的现象。因为他们已经不再具备直接对抗、干掉对手的体力，但是通过利用巧劲儿，他们重新获得掌控的快感。

  去你家做什么？

  当女孩用女性思维向你提问时，你做同样女性思维下切委婉的回答，成功率是百分之百；当女孩用男性思维提问，你做同样男性思维正面直接的回答，也会有一定的成功率（不正面回答的失败率是百分之百，这就是男性思维的冒险特征）。

  女性思维应对女性思维，百分之百活；男性思维应对男性思维，避免百分之百死，再来解决“去你家做什么”这个问题就有迹可循了。

  你应该从容地、友好地、面带微笑地、深情款款地看着她的眼睛告诉她：“做什么都可以，但不做你不愿意做的事······”

  验：对于安全感低的人，你上次的从容豁达往往能换来她下次加倍的信任依赖，因为你对她做到了多数人做不到的事，她对你就会另眼相看。

  姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福

  而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德。

  比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了。在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。

  所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。

  而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以，人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现，就是“只看当下”。

  自由意志泛

  如何成为一个善于社交的人？

  这种做法并不是在交朋友，倒是更像个业务员在收集客户信息

  社交场合中的搭讪阶段，最好当时就跟希望结识的人即时交谈十五分钟以上。这对于一些人很难做到，但如果你跟对方连这点儿时间都不能一起度过，那么即使获得了联系方式也白搭。

  很多人都习惯用评价的方式去进行回应，但这是错误的，你要说出对方所讲内容对你在行为上产生的影响，这样才有利于打开话题，

  当我们面对真正亲近的人或者自身安全感很高时，我们的下意识语言模式往往愿意“跟对方一起做点儿什么事情”或者“把自己做过的以及打算做的事情告诉对方”，这就是行为聊法的由来。“行为聊法”传递了更高的安全感以及更多的联系感。

  我们可以把单纯评价理解为封闭式聊天，把行为聊法理解为开放式聊天。对于封闭式聊天，反对显得不友好，赞同常常又很无趣（熟人之间就可以不在乎这些，熟人之间经常可以反对和争论，恰恰还是聊天最有趣的部分），而对于开放式聊天，尚且不熟悉的双方可以绕过同意或反对的表态，直接在事实层面进

  有些女孩向我抱怨，参加聚会时经常被身边的朋友这样介绍给周围人：“这是×××，我们单位的大美女。”然后她

  也觉得很尴尬。运用“行为聊法”，其实不妨对着介绍人这样接话：“嗯，我发现成为美女的秘诀就是要跟你混，你以后可要多带我呀！

  再次见面这个阶段，陌生人的生疏基本就没了，能不能继续深入下去成为真正的朋友取决于彼此的价值观和生活方式，这个环节是不应该有技巧的，最好只靠缘分，至少我的交友习惯是这样。如果有人觉得这个环节还可以用投其所好继续推进关系，那这就属于《孙子兵法》而非沟通交流的学问了。

  我把人与人的交流方式分成三个阶段：态度、情绪、想法。态度，是我想要表现给对方的状态。情绪，是我此刻真实的状态。想法，是我的认知和行为

  ，参加一场有效的社交活动，你不一定早到但最好晚走）。但在更多的情境下，态度—情绪—想法，完成这三个层面的互动可能需要很长的时间和铺垫，并且也依赖于当事者的性格和能力，有人很擅长，有人完全不会。

  在两性关系中同样可以看到这个规律。通常一开始男人会绅士礼貌地向女人主动示好，这就是态度交流；然后在聊天中开开玩笑活跃气氛，把交流推进到情绪层面；再往后，找到适当时机谈谈人生、谈谈经历，让交流最终进入想法层面

  被发“好人卡”的男人往往属于完全不会情绪交流和想法交流的家伙，即使跟女孩交往了很久，但交