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• 作者： Erwin 发布时间：2012-03-14 12:02:31

  外交官看不到当地不好的一面么？怎么都是优点和特色？就没有什么要注意的？？？关于阿国的书太少了

• 作者： iv5215 发布时间：2021-04-28 14:54:55

  有一定借鉴意义

• 作者： 小七 发布时间：2014-07-16 14:49:39

  这应该是我买过最后悔的一本书，印刷质量差，更重要的是作者借王世襄之名抹黑了先生，里面的内容跟书名差的十万八千里！！！

• 作者： 双月凌空 发布时间：2019-01-27 10:06:28

  201？年考试前购买并练习完成。

• 作者： 努力啊 发布时间：2022-04-07 21:53:27

  写作文有难度的同学可以尝试多读多看这套书，不仅剖析了怎么写作文，还给出了写作技巧和热点素材，特别实用

• 作者： …… 发布时间：2018-06-15 23:37:46

  受公众号推荐，内容感觉比较泛，没有特别吸引自己的地方。其中有些观念不能认同。

• 《兄弟》：读书需要有三观

  作者：单小米 发布时间：2019-12-13 20:43:48

  昨天早晨醒来，我想到在读的《兄弟》一书里，林红成了李光头的情人，心中五味杂陈，坐床上对后夏说：“好感慨呀。”

  后夏问感慨什么，我说：“为什么女的对之前很厌恶的男人还会生出好感啊？”

  李光头小小年纪就会耍流氓，在厕所偷看女生屁股，并四处以美人林红的屁股作为筹码卖给镇上的男人，得到一碗当时很少有人吃得起的三鲜面。后来又领着厂里的残疾工人大张旗鼓地去追求林红，让对方及其父母万分难堪。林红爱上李光头的兄弟宋钢后，李光头以兄弟情义绑架宋钢，让他和林红断绝关系，导致宋钢伤心到差点上吊自杀。

  种种恩怨使林红对李光头这个下流痞子恨之入骨，后来李光头首次创业失败，宋钢悄悄接济李光头，林红发现后逼宋钢在她和李光头里选一个。

  就是这样的两个人，在二十年后睡到了一起。

  李光头的母亲李兰在临终前对宋钢说，她为李光头的人生感到担忧，希望作为哥哥的宋钢，可以多照顾李光头，不要让他误入歧途。

  宋钢对后妈许下诺言：只有最后一件衣服，会留给李光头穿，只有最后一碗饭，会留给李光头吃。

  后妈说：不，你们是兄弟，要一起穿，一起吃。

  谁也不曾想到，二十年后，李光头成了镇上的超级巨富，而宋钢单位破产，成了下岗工人，四处为生计碰壁。为了给林红好的生活，他不辞而别跟着骗子周游去外省做生意。

  林红不堪上司的骚扰，委屈无处诉说，便告诉了路过的李光头。李光头一个电话撤了厂长的职，并为林红在厂里安排了一个轻松的工作。

  林红虽然深爱宋钢，却还是沦陷在了李光头呼风唤雨的能力和唤醒她沉寂欲望的身下。

  我感慨纠结于对李光头这个人物复杂的认知。一方面，我觉得他粗鄙自私，小小年纪成为全镇人眼中那个“喜欢和长凳搞男女关系的人”；肆意传播少女的隐私，为自己谋利；将宋钢对他的照顾看作理所当然，为了得到林红，用亲情绑架宋钢；成为巨富后睡了成百上千个女人，在十足荒诞的处美人大赛中涉黄腐败；为了找回二十年前的感觉，带着林红去上海做处女膜修复手术。

  但另一方面，李光头聪明孝顺，为了让母亲李兰在临终前舒舒服服地回乡下，他亲手做了一个太后车，自己拉得满头大汗；当厂长时头脑灵活，带着福利厂的十几个残疾人将业绩搞得风风火火；创业时，眼光长远目标明确，愈败愈勇，能屈能伸；不记仇，宋钢因为林红跟他断绝关系分家后，依然偷偷帮助困难的宋钢；心爱的林红和宋钢结婚，他跑去医院做了结扎，说不能和林红生孩子，也绝不会和别人生孩子。

  李光头这个角色给我的感觉是，极少能做到不顾世俗偏见的勇敢的人。他没有自尊，所以世俗的任何东西都无法影响他分毫；他有无限自信，仿佛这世界是任他玩弄和安排的。

  我们大多数人过得不好，就是因为太要脸，太在乎别人的看法，溯其源是自尊心太强，而自信心不足。

  宋钢继承了父亲宋凡平的优良品质--高大帅气，温柔善良，重情重义，对爱忠贞，和林红虽不富裕，却相亲相爱。

  但在生活面前，他显得过于文弱，缺乏挣大钱的能力和男子汉气概，保护不了心爱的人。

  我这样说的时候，后夏打断我：“三观是一个很重要的东西，分析一个人的时候一定要以此为大前提。不管怎样，都不能忽视李光头和林红做的事。他用钱帮助了林红，偷偷接济宋钢，这是做好事，但其实对他来说，最不重要的就是钱啊。坏人做好事太容易被原谅了，他一做好事就让人觉得之前对他的评价是偏见。但在价值观里，他的过显然盖过了功，宋钢说白了就是个平凡人，但平凡有错吗？”

  “命里只有八斗米，走遍天下不满升。”财运只是附加财富，拥有这种运气的，始终是极少数人。

  他这么一说，我发现我之所以纠结，是因为我抛开了三观这一标准去分析他们的优缺点，所以对于林红和李光头，不知道该恨他们枉顾伦理道德，还是承认山水轮转的合理性。有了这一标准后，我意识到他和林红重新在一起不是因为爱，只是为了弥补二十年前得不到的遗憾。

  这样的目的，就不值得被原谅。

  李光头没有下意识地伤害过宋钢，在他的心里，宋钢和他是兄弟。不同的是，宋钢的兄弟情在心里，在行动中，他可以为了李光头放弃林红，可以为了接济李光头对林红撒谎。而李光头的兄弟情在嘴上，他天天忙着睡女人，却从不主动了解自己的兄弟过着怎样的生活。他知道宋钢的肺坏了，但是林红让宋钢主动去找他，他才帮助他们。

  因为他的兄弟情只在嘴上，所以把兄弟的老婆变成自己的情人他毫无负罪感。所以他虽然没有主动害宋钢，却总在伤害他。

  书的最后，宋钢卧轨自杀了。我用一天的时间才理解到他为什么绝望。

  他跟着周游在外面推销保健品，为了打广告，听从周游的建议去医院做了假体丰胸手术，把自己弄的男不男女不女。

  时刻思念着林红的他，带着用血汗和自尊挣回来的三万块回了家，却从镇上的人们口中得知，她跟李光头去了上海。这两个曾经逼他二选一的人，轻易就抛开了过去的恩怨走在一起，而那些沉重的感情债，对李兰临终托付的愧疚，只留他一人承担。

  那两个逼他做选择的人，没有谁为他想过。

  他在生命的最后一刻对这个世界的认知仍旧是善良的，他不怪他们，他觉得他们本应该在一起。

  世间的热闹都是别人的，而他像那只海鸟，孤单凄凉。既然这热闹不属于我，那我甘愿退场。

  得知宋钢死讯，李光头阳痿了，林红再次恨透了他。两人在床上对着彼此破口大骂，说宋钢是他们害死的，从此荒唐情事成为曾经的故事，此生不再交集。

  宋钢火化的时候，林红在心里对宋钢说，无论她做过什么，她爱的只有宋钢一个。

  人性真是复杂得难以理解。

  合上书本的那一刻，我为自己情感的摇摆感到巨大的讽刺。我竟然因为李光头经商的聪明头脑，而合理化他的一切行为，认为他的缺点都是我的偏见。

  古往今来，干大事的人从来不拘小节，并在少年时就会有一些让人瞠目结舌的行为。李光头和长凳搞男女关系，这是不压抑自己的欲望，不只是性，对财富、荣誉、女人他都不压抑自己的野心。

  我觉得他是勇敢的，而宋钢愚钝、懦弱。其实我在无形之中认可了金钱至上、能力至上，而不是真诚至上、情感至上。

  宋钢这一人物的底色是悲凉的，但留给我们的应该是温暖纯良。可如果可以对宋钢说一句话，我想说：“愿你来生留一些善良给自己。”

• 每一个失控家庭的背后，都有一对不会沟通的父母

  作者：二娃款妈 发布时间：2018-02-04 23:29:47

  成都商报报道《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》一事，王猛的这封“决裂信”在网上引发广泛讨论。而在记者对王父的采访中，他说，他们从小教育王猛的方式没有打骂，而是“谈话”。只要王猛犯了错，王父就会告诉他，要找时间跟他“谈话”。

  “大概从2岁时开始，我们就用这种方式跟他沟通。他知道，谈话意味着可能犯了错。即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌。”长此以往，王猛和父母都习惯了用邮件沟通，平静、克制又可以进行深思熟虑。

  一家人生活在一起，却要用邮件才能沟通，可见，“谈话”对王猛产生的影响有多大。

  其实，我们成长过程中或多或少都受到过来自于父母的伤害，而这些伤害还不自知。

  比如：回家晚了，父母会说，你怎么不死在外面？比如：考试没考完心里本来就很低落，父母会说，辛辛苦苦养你，你就这样回报我？我还不如去养条狗。再比如，和父母有争执 ，父母不管三十二十一就说，翅膀硬了是不是？还想造反啊？

  我们和父母之间有千万次可以拥抱的机会，却硬生生变成了最后的沉默和恶语相向。

  这里其实有很大一部分原因就是父母不会沟通。如果他们看过《正面沟通—非暴力人际沟通技巧》这本书，或许就会减少很多的互相伤害。

  

  《正向沟通》的第一版一上市就受到了很多的赞誉。比如，纽约时报商务类五星畅销，备受世界500强企业青睐的商务沟通，谈判教材；知名媒体联袂推荐，获评“年度50佳商务类书籍”等等。也因为社交媒体的兴起，所以在2017版中，专门辟出一章来讨论网络冲突。

  作者芭芭拉·派崔特(Barbara Pachter)，美国杰出的商务沟通培训师、人际沟通导师，有着二十余年商务、人际沟通培训经验和扎实的理论基础。在多年的实践中，她运用自己独创的正向沟通技巧，帮助无数人解决了困扰其多年的人际交往难题，进而构建更为和谐、亲密的人际关系。

  《正向沟通》这本书分为三个部分来阐述：正向沟通的力量，从大量的事实依据来表明正向沟通的必要性；良好的的正向沟通模式，从方法论的层面提出了正向沟通的步骤；没有冲突的生活，对使用正向沟通之后的生活进行了描述和想象。大量的事实让我们感受到了正向沟通的紧迫性，而诸多可以选择的方法让我们知道了可以努力的方向。

  不会沟通的父母，也许只是缺少一个WAC的模型

  良好的正向沟通始于WAC模型。这个简单的模型，能够帮助父母更地处理冲突，并快速走出和孩子沟通的困境。WAC是三个首字母缩略词—它们代表的是交流所必需的三把“语言钥匙”。

  W=什么。到底是什么让你反感？明确问题的所在。

  A=问。你想要对方做什么或者改变什么？明确你讲解决什么问题。

  C=验证。你要求那个人改变，对方是怎么想的呢？需要验证和明确。

  1、W：真正让你反感的因素是什么？

  这个问题会让你弄清楚自己的想法。当然，这个步骤也要遵循一定的建议才能够更好地明确问题之所在。

  第一、具体而明确。不要概括，也不要使用“总是”“一直”等一类的词语，就事论事，把当下的行为和评价联系起来。

  比如：周末了，孩子八点了还没有起，上兴趣班要迟到了，如果你说“你总是睡懒觉”，孩子听到这个肯定是会反驳或者不开心；如果说“八点还不起那你上课就要迟到了，那就要补课了”，相信孩子很快就会起来。比如：孩子玩水把衣服弄湿了，如果你说“你怎么又弄湿了衣服了？你总是给我惹麻烦”，孩子听到要么是无动于衷让你念念叨叨，要么就是白眼一翻继续玩水；如果你能说“把衣服弄湿了，你得自己负责把衣服换掉并洗干净”，相信他就会知道做了事要承担责任。

  第二、不要给行为贴标签

  做为父母真的是实在太容易给孩子贴标签了。比如，这次没吃青菜，就很容易说“你啊，就是不爱吃青菜”；比如孩子这次考试没考好，就脱口而出“你怎么这么没用啊？”这些给孩子贴标签的方式其实是非常伤害孩子的。相比较于赌气似的发泄，这时候要思考的是—到底是什么让我生气？把你生气的点冷静地说出来。

  第三：行为是否已经对你造成了影响？

  这个评价是需要客观的，不带抨击和攻击性的。比如“我快你折磨死了”可以换成“你吵得我头痛，我想要休息一会。”比如“我怎么有你这样一个孩子”可以换成“你现在让我很伤心，我需要冷静一下。”

  2、A：你想要对方做些什么？或者改变什么

  当你明确了你自己的“W”，接下来就是要明确你自己的“A”了。你想要对方做什么？你想要他发生什么样的改变？

  第一、你的需要必须明确，像W用语一样，你也必须明确自己的A。

  如果没没有A，你就可能得不到你想要的结果—你得到的可能只是对方以为的“你想要的或者是对方想过做的。

  第二、当有所怀疑时，请等一下。

  如果你不知道要求什么，那就不要去与人沟通。在亲子沟通中也是如此，比如：

  夜晚，孩子从外面回来。

  你的W是：孩子很晚从外面回来，你很担心。

  那么，你说的很晚是指什么时候呢？在父母看来，可能九点就是很晚了，但是在孩子看来十二点才是很晚。

  所以，你的A就应该更具体：在晚上九点半之前回来，不然你就会很担心。

  C：与对方核对

  WAC模型的最后一个字母是C。当执行到这一步的时候时非常容易的，但是这一步必不可少。

  C是一个要求对方做出回应的问题。

  比如，当你告诉孩子晚上九点半就必须回家的时候。你的C就是：这样没有问题吧？这个时间你可以接受吗？当然，这个核对有可能对方同意，也有可能不同意。如果不同意，那么就必须重新确定你的A，重新进行确定。

  WAC模式分开来解释，我们都很清晰，那么在真正的沟通当中，这个模式该怎么样运用呢？我们来看个例子：

  情境：快开学了，孩子的寒假作业还没有做好。看着他赶作业的样子真的是气不打一处来。

  一般家长反映：现在就知道赶赶赶，早死到哪里去了？原来叫你先写作业就不听，现在知道苦了吧。我告诉你，你没写完作业我是不会带你去报名的。你看看隔壁家的小明，人家早就写好了，你说我怎么会生出你这样的一个儿子来。

  这样的话大部分中国家庭的孩子都听得耳朵都起茧了，当然效果是很差的，不仅孩子和父母不开心，亲子关系也是裂缝不断。那要怎么说才是好的沟通呢？在这个具体的情境当中，要怎么样具体运用 WAC模式呢？

  W：其实就是因为孩子不恰当娱乐让学习跟不上。

  A：让孩子养成恰当规划学习和娱乐的习惯。

  C:以后得先做完作业再来看电视，寒假也要坚持学习。

  转化成WAC模式之后就变成这样了：你作业没做完，现在这么着急补作业，我也有点着急，怕你写不完，又担心你开学了跟不上。以后假期我们规划好看电视、玩游戏和学习的时间来好吗？这样既能学习，又能放松。你觉得怎样呢？

  这样讲话，亲子关系能不好吗？孩子能离家出走吗、能对着父母大呼小叫吗？不会的。当孩子在家里感受到尊重、理解和陪伴，他们只会成长得越来越好。

  当然，WAC模式其实需要不断地训练才会有效果的。并不是看了一次两次就有用的，但是当你慢慢觉察到原来的沟通方式是多么无效的，而这种沟通模式很实用之后，相信你会慢慢越用越多的。

  其实，父母作为孩子的启蒙者，作为孩子沟通的第一个陪练者，掌握良好的沟通模式其实就是驾起了一座通向外面世界的桥梁。

  但是很可惜，很多父母本身自己就不会好好沟通，把孩子和世界良好联结的路给堵死了。他们不知道自己为什么生气，也不清楚自己到底要对孩子提出什么样的要求，只知道自己不开心了就要发泄出来，只是到你让我不开心我也让你不痛快。但是，作为父母永远都有选择更好的机会和权力。所以，当你想要骂那个低着头的孩子的时候，先想一想为什么WAC模型，想一想这三个步骤的每个阶段。当你想要怒气冲冲丢掉孩子那一房间的玩具时候，也想一想这样的沟通方式还要一直继续下去吗？

  发泄不是最终的目的，良好的亲子关系的沟通方式才是最终的目的。

  诚然，良好的WAC沟通模式不仅仅适用于亲子关系，同样适用于工作关系、夫妻关系甚至是只有一面之缘的陌生人之间的沟通。在良好沟通模式之下，传递出的是一种冷静的、正面的处理问题的方式。

  当然，《正向沟通》这本书除了WAC这个实用的模型之外，还有很多其他实用的内容，比如：正向沟通的11个关键；比如：书面沟通和电话沟通又有什么技巧？

  如果，面对复杂的人际关系你无所适从；如果，面对暴怒的妻子你不知所措，那么这本书一定对让你有所收获的。