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现代文化让人以为：每个人都有个灵魂伴侣；成功婚姻中最重要的部分是浪漫爱情；配偶是为了帮助人实现自己的潜能；婚姻不过是暂时的，而非一生一世的；离婚后重新开始才是解开婚姻难题的最佳途径。这些现代假设完全是错误的。凯勒指出，婚姻是一种荣耀的关系，同时也是最容易被人误解和最神秘的关系；上帝创造婚姻的目的是使我们与上帝更加接近，并给我们的生活带来更多欢乐。凯勒以圣经为基础，结合自己与妻子凯西三十六年的婚姻经验，为我们揭示了婚姻的意义及通往幸福婚姻的途径。本书既适合已婚和单身的信徒，也可帮助非信徒认识幸福婚姻的福音根基。

引言

第一章

婚姻的奥秘

第二章

婚姻的力量

第三章

婚姻的精髓

第四章

婚姻的使命

第五章

至亲的外人

第六章

拥抱“别人”

第七章

单身与婚姻

第八章

性爱与婚姻

跋

附录 决策过程与两性角色

致谢

尾注

提摩太•凯勒（Timothy Keller），美国神学家、护教学家，纽约救赎主长老教会牧师。 其著作《为何是他》和《一掷千金的上帝》荣登《纽约时报》畅销书排行榜。其他作品包括《中心教会》、《诸神的面具》、《慷慨的正义》等。凯茜·凯勒（Kathy Keller），凯勒妻子，毕业于戈登-康威尔神学院。

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1,　既然人性的败坏如此之深,那么,一个人与另一个人又怎么可能轻易相爱,和平共处？

2, 从前我们凭信仰得到的东西,如今指望性爱赐给我们。

3,　我们以为找到真正的心灵伴侣，我们生活中的一切问题就都可以得到解决；但这种想法是把恋人当做神，而没有一个人可以达到这么高的要求。

4, 如果我们的婚姻观过于浪漫主义和理想主义，那我们就低估了罪对人类生活的影响。如果我们的婚姻观过于悲观或愤世嫉俗，那我们就不明白婚姻的神圣起源。如果我们同时采取这两种态度，正如当代文化那样，那我们的负担就因扭曲的认识而加倍沉重。

5, 保罗说，这种舍弃自我权利的能力，这种服侍别人的能力，这种重视集体利益胜过自己利益的能力，不是一种本能；它不是与生俱来的，却是婚姻的真正基础。这听上去压制人性，但这正是人际关系的精髓。

我不是说你应该专找没感觉的人结婚。但圣经确实表明，你和配偶的关系必须超过你最亲密的朋友，不能连朋友都不如。男人找配偶注重容貌，女人找配偶注重财富，我们都知道这种刻板印象并非毫无道理。但是，如果你专为这些东西结婚，完全不顾情谊，那你不仅注定失败——财富可能减少，容貌可能衰老——而且注定孤独。

因为亚当在伊甸园里需要的，不仅是性伴侣，而且是朋友，是骨中之骨，肉中之肉。

如果单身者接受这个原则，他们找对象的方式就会彻底改变。现在典型的做法是，走进一个房间，里面站着许多异性，身上标着号码，然后开始扫描，不是看情谊，而是看外貌和财富。比如说，十个里面有三个外貌好看，下一步则是找这三个谈话，看看对方是否对你有兴趣。如果有一个愿意和你约会，你就恋爱了。或许你会发现，这个人也可以当朋友。问题是，很多原本可以成为朋友的人，早就被你排除在外，因为他们太高或太矮，太胖或太瘦。

我们找结婚对象首先是找性伴侣(或供应者），如果还能作朋友，那是锦上添花——这就是当代人的求偶思路。但我们应当反其道而行。

首先要寻求友谊。要找一个比你更了解你的人，一个能使你变得更好的人，然后再看这种友谊能否发展成为爱情和婚姻。

所以，很多人刚开始约会就搞错了方向，等结婚以后，婚姻生活变得既没有滋味，也没有盼望。

合乎圣经的婚姻观可以帮助已婚的人纠正各种正在损害他们婚姻生活的错误观念，也可以帮助未婚者避免“过于渴望婚姻”和“过于恐惧婚姻”这两种有害态度。（P4）

人很难正确认识婚姻。我们都透过一副眼睛去看待婚姻，这幅眼镜就是自己的人生经历，而这幅眼镜必定是扭曲的...任何一种成长背景，都可能给你错误的眼光装备，让你无法正确面对自己婚姻中的问题。（P7）

你可以用很多话描述婚姻，但婚姻绝非“一见钟情永不变心”。婚姻是荣耀的，也是艰难的。婚姻燃烧着喜乐和力量，又浸透着血汗和泪水。（P13）

夫妇彼此监督和自我约束的水平高于朋友和其他家庭关系。举一个例子，单身的人可以随意花钱，放任自流，没人监督他们。但已婚的人必须一起省钱，投资，作长远打算。没什么比婚姻更利于品格成熟。（P17）

今天的男人和女人都想要这样一种婚姻：他们可以在其中获得情感满足和性满足，而给他们带来满足的人对他们听之任之，让他们”做真实的自己“。他们都想要一个完美的配偶：有情趣、有知识、有性吸引力、有许多共同的兴趣爱好，并且，最要紧的是，支持他们的个人生活目标，支持他们现在的生活方式。

而且，如果你的愿望是找一个不要求你做出改变的配偶，那么你就是在找一个自身近乎完美无缺的配偶，对方”维修保养成本极低“，没什么个人问题。你在寻找一个不希望、也不要求你做出重大改变的人。所以，你在找一个理想的人——快乐、健康、有趣、知足。人类历史从来没有一个社会像我们今天这样充满不切实际的人，找对象的要求如此之高。（P25-26）

以我为本的婚姻“需要两个理想化的人：双方都具有完美的适应能力，幸福快乐，对感情的需求很少，而且几乎没有性格缺陷。（P28）

当代文化中一些人向婚姻伴侣索取太多，他们不把婚姻视为两个有缺点的人在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间....(他们)需要一个“容易维护保养”或“免于维护保养”的配偶，对方可以满足你的一切需要，却对你几乎一无所求。简而言之，今天人们对配偶的要求实在太过分了。（P29）

书籍介绍

现代文化让人以为：每个人都有个灵魂伴侣；成功婚姻中最重要的部分是浪漫爱情；配偶是为了帮助人实现自己的潜能；婚姻不过是暂时的，而非一生一世的；离婚后重新开始才是解开婚姻难题的最佳途径。这些现代假设完全是错误的。凯勒指出，婚姻是一种荣耀的关系，同时也是最容易被人误解和最神秘的关系；上帝创造婚姻的目的是使我们与上帝更加接近，并给我们的生活带来更多欢乐。凯勒以圣经为基础，结合自己与妻子凯西三十六年的婚姻经验，为我们揭示了婚姻的意义及通往幸福婚姻的途径。本书既适合已婚和单身的信徒，也可帮助非信徒认识幸福婚姻的福音根基。

• 作者： 妖刀 发布时间：2015-06-10 17:38:03

  书中给我的感悟有几点。第一 人要离开父母，与妻子结合，二人成为一体。这是极大奥秘>

  第二。也许你觉得的自己发疯一样的爱上某人，但其实你只是感受对方可以满足你的需求。

  第三 神经质的，自私的，不成熟的人怎么可能一谈恋爱就变成天使？

• 作者： C 发布时间：2016-05-22 21:03:19

  人与人关系的所有问题，答案都在人与神的关系里。

• 作者： 托马斯杨 发布时间：2017-11-27 01:59:39

  作者的核心观点是：甘心乐意的进入一个有约束力的婚姻盟约，非但不会扼杀爱情，反而会促进爱情。反之，譬如“我爱你，但我们用不着结婚”，其实是在说“我对你的爱还不足以让我限制我的自由”。这种促进，还以另一种形式体现：约会的时候，你得时常炫耀自己、取悦对方，唯恐对方不满意，你得在对方面前表现出你仍然有吸引力。所以这样基本还是处于一种“消费关系”，就意味着你们必须常常搞搞促销、做做广告。相反，婚姻关系则创造了一个安全的空间，得以敞开自己，展现真我。我们可以示弱，不需自我推销，可以卸掉最后一层自我保护，从身体到灵魂都赤裸敞开。作者还认为爱情从来都不是“自然而然”的，而是需要去建造的，爱的行为远比爱的感觉来得重要。整部书写得相当不错，诚恳，就是某些地方有一些说教的意味。然后就是基督教义的东西简直是太多了。

• 作者： 桂圆 发布时间：2015-06-14 20:51:17

  目前读过最好的婚前辅导书，没有之一。

• 作者： 糯米糊了 发布时间：2019-10-04 22:02:34

  飞霓虹的飞机上翻了一下，真的有点蠢，主要是印刷开面太大

• 作者： 英格丽德 发布时间：2018-07-28 02:21:10

  在科学还没有应用在研究亲密关系之前，大众对爱情的理解基本源自诗人、作家、哲学家、神学家对亲密关系的通俗解读，而这种解读不是以偏概全就是大错特错，无非就是拍脑袋拍出来的，现在已经2018年了，请科学认识亲密关系，指路

• 爱不是自然而然，它是别扭的，艰辛的，沉重的

  作者：诸葛昳月 发布时间：2016-03-06 17:18:31

  这本书是我一个信奉基督教的朋友再三推荐给我看的，她说对于她来说，感悟颇深，所以她认为如果我也能读这本书的话，一定可以解决我很多苦恼，并希望可以和我讨论。盛情之下，我开始了阅读之旅。

         因为我还是单身，所以我感觉婚姻这个东西离我太遥远了，我连个可以谈婚姻的对象都没有，提前知道它的意义有什么用呢，所以我内心其实是半拒绝的。却又万般磨不开面子，于是我只好硬着头皮开始阅读。

        虽然真的是如我所预料的那样，比较无趣。但是却强力的改变了我的婚姻观。我从来都没有试图分析过，伴侣这个概念。可能是过于理性也可能是就是没有遇到对的人。我似乎从来在感情上都很理智，从来没有出现过人们传说中的疯狂的状态。正常的欢喜，正常的忧愁，正常的争吵，正常的离散，正常的悲伤，正常的恢复。我经历的一切都平淡到正常，正常的让人乏味的地步。所谓的激情和按捺不住的思念只存在于将成未成的不确定阶段，一旦确认后，就开始变成了一陈不变的正常。然后现在回味一下，我忽然意识到自己从一开始的错误，“我只是对一个影子的迷恋；对英雄史诗的渴望，对异国他乡的向往。浪漫的冲动之所以如此令人陶醉，多是因为我们其实爱的是一个传说，而非一个真实的人。”我爱的不是一个真实的人，而是一个我杜撰出来的梦幻的故事，所以我要求高潮迭起，我要求猛烈的火焰，我憧憬着不切实际的虚构情节。然后我就在我自己编制中的故事中，泯灭了爱情之火。因为他总是有这样那样的不好，总是不能按照我喜欢的样子我编排的故事情节出现。然后我的希望就变成了麻木到最后演变成了失望，直至最后的绝望。然后就再也没有然后了。我想大多数的姑娘，都有我这样的问题，只是有的人选择醒悟，有的人选择放弃。

         爱一个真实的人这是这本书告诉我的第一件事情。然后知道爱不是自然而然，它是别扭的，是艰辛的，是沉重的。我们太多的人把爱想的过于美好，我们以为找到爱的伴侣就可以解决一切问题，把对于自己的怀疑对于自己的问题全部寄希望于另一个借着爱之名的人去拯救。其实这不是爱，这只是自私的要求。爱更多的不是快乐而是责任，而是痛苦，而是牺牲。因为你爱上的人，你本以为是最熟悉的人，可能是最陌生的人，他不能帮你解决任何的问题，只能帮助你学会牺牲，学会谦逊，学会责任，然后开始真正的成熟。它是沉重而深刻的，它是一个磨练的过程，是让你从幼稚，从自私走向成熟的挑战。它给予的不是无尽的欢乐而是无尽的责任和牺牲。你的成熟正是从这无尽的责任和牺牲中，发现欢乐，然后才有无尽的欢乐。明白了这点之后，我忽然意识到了自己的另一个错误，像单细胞生物草履虫那样，我只希望从爱中获得无尽的欢乐而逃避任何的痛苦。我并没有意识爱的本质从一开始就是伴随着痛苦和牺牲的。这两点完全击碎了我的价值观，我有了这样的概念之后，我相信下次的恋爱，我能够更真实的去爱一个人，去接受一个人。

      “ 这里的婚姻的画面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标，在彼此的臂弯里寻找人生意义。“和书里面的讲解不同，我认为，只有相互独立并且能够并肩向前的人，才能真正的进入婚姻，希望通过爱，通过婚姻找到自己的价值归属，这是幼稚而可笑的。自己还是要先了解自己，明白自己的需求，明白自己所要的所求的，但不是寄希望于伴侣获得。你的伴侣同样也是如此的，这样的爱情和婚姻才是健康的，才是开始的基础。你的人生的意义是自己的人生的意义与你伴侣无关，当然如果你的伴侣恰好也和你有同样的目标，那么你真的是太幸运了。不过大多数的人，应该是完全不同的，你要做的是协作并且相互妥协，以实现两个人的人生意义。所以，无论有没有伴侣，你都要有自己的目标自己的方向，以自己的方式努力。就像最近一直很火的一段话，你的所有努力，是为了更加自信的站到你的伴侣身边。而不是寄希望于从伴侣那边解决自己的人生目标。这样的选择决定了，爱是慎重的。婚姻是珍贵的。人的一生能够遇到2920万人，而被爱的概率却是0.000043。那么，我现在能够做的也只是尽最大的努力去做好自己，虽然概率很低，但是从2920万人中，至少还是存在我们的真命天子的，要保有希望的努力，然后等待最好的那个出现。我觉得这是这本书所给我的最大的安慰。

         这样的提醒固然很多，但是很多关于基督救赎的问题，我个人还是抱有疑问和怀疑的。我一直坚持相信，只有自己的努力才能导致最终的结果朝你希望的方向发展的行动派。所以我没有办法接受，只是通过祷告就可以等到你希望的结局的说法。所以这本书对于我来说，是既有改变我的地方，也有我不能理解接受的地方，我并未全盘接受，不过从婚姻的视角去看，这本书的确对于我们现在的人来说，有很棒的点醒作用。让你能更清醒的面对爱，面对爱情，面对婚姻。

• 《婚姻的意义》读书摘录

  作者：失控的瘦子 发布时间：2016-02-17 16:09:31

  《婚姻的意义》读书摘录1、最伟大、最重要的人际关系就是婚姻。2、婚姻是最亲密的人际关系，仅次于人与神的关系。而且，正因为如此，学会认识配偶和爱配偶，与认识神一样，即是难事苦事，又是美事妙事。3、单身的人可以随意花钱，放任自流，没人监督他们。但已婚的人必须一起省钱，投资，作长远打算。没有什么比婚姻更利于品格成熟。能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。4、【婚姻的状态】你决定结婚是因为你觉得对方吸引你。你认为对方很好。但一两年过后——或者通常一两个月之后——会发生三件事。第一，你开始发现这个人是多么自私。第二，你发现这个好人也对你有同样的看法，并且对方开始抱怨你多么自私。第三，虽然你承认自己也有部分问题，但你最终认定对方比你更自私。5、如果双方都说“我认为我的自我中心是婚姻的主要问题”，那么你们就会拥有真正美满的婚姻。6、我们每个人进入婚姻的时候，都带着一个旧我，一个紊乱的内在生命。我们很多人试图用工作成就来克服自我怀疑。有的人想找一个漂亮聪明的恋人，从对方那里得到永不止息的爱和肯定，让自己感觉良好。这会让双方的关系变成某种救赎，但没有任何人能做到这一点。7、我们受各种私欲进入婚姻，包括恐惧、欲望和自私的想法。如果我们知网婚姻来填满内心那个“唯有神才能填满的属灵空洞”，就不能服侍好配偶。我们必须摆正自己对婚姻的期望，正确地看待婚姻，否则就会不停地抱怨配偶不够爱我，不够尊重我，不够支持我。8、两人真心相爱，而非利用对方满足性欲、谋求社会地位或自我实现。9、如果不离婚，三分之二的不幸福婚姻将在五年内变得幸福。10、婚姻不是随便的关系，要不是出现非常严重的问题，不能轻易打破。除非一下两种情况：一、人心因为犯罪而过于刚硬，严重违反婚姻圣约，并且丝毫看不到悔改和医治的迹象。二、故意遗弃配偶。11、离婚是剥皮抽筋的事。12、婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物，而是耗时费力的精心创造；无论美满与否，婚姻都比风流韵事又去得多，不论后者多么刺激。13、浪漫的冲动之所以如此令人陶醉，多是因为 我们其实爱的是一个传说，而非一个真实的人。14、被爱却不被了解，使人感觉舒服却流于肤浅；被了解却不被爱，那是我们最害怕的事；但是，被充分了解并且真爱，这才是神的爱，这才是我们最需要的东西。15、那些不可爱的人，你若不放弃他们，而是持续地去爱他们，最终他们会变得可爱起来。16、任何人际关系总有疲倦的时候——爱的感觉似乎枯竭了。你可能感觉不到温柔和同情，不想讨好对方，但你的行为必须温柔，你必须体贴、饶恕、帮助对方。17、结婚证就是一个承诺，一个合法的、永久的、排他的承诺。 18、父母与儿女是“盟约关系”，夫妻之间是“消费关系”。19、真友谊有两个特征——忠诚和坦率。20、如果你结婚主要是找性伴侣，是找经济依靠，那你其实是在走向死胡同。而走向死胡同的人，注定没有同伴。21、婚姻是为了帮助彼此成为将来荣耀的“自我”，成为新造的人。22、智慧，勇敢，仁爱的自己。23、你的配偶不能只是你的性伴侣和提款机，还得作你最好的朋友，只有这样，婚姻才可能成为你最重要、最幸福的人际关系。24、夫妻关系必须高于其他一切关系，包括与父母的关系。配偶和婚姻必须在你生活中居于首位。我们从来不认识我们的配偶；我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一走进去，就不再是原来那个人。婚姻最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。25、婚姻赋予了我们爱的力量、真理的力量和恩典的力量。一旦我们将这些力量运用于配偶生命中，就可以帮助对方成长，使对方变得更好，还能以同样的方式帮助我们。26、在婚姻生活中，你的性格缺陷足以扼杀夫妻关系。论到你的缺点，没有谁比你的配偶更受困扰，更受伤害。所以，你的配偶比别人更清楚你的问题，对方的感受刻骨铭心。27、与其说婚姻让你面对配偶，不如说婚姻让你面对自己。婚姻给你展现一幅未经粉饰的现实主义图画，图上画的就是你自己；然后揪住你的衣领，逼你自己看。只有你看不见的缺点才能奴役你。如果你否认自己性格中的某个特征，这个特征就会控制你。28、你们看到彼此的问题时，是想逃避呢，还是想一起解决问题？如果你们是第二种反应，就有婚姻的基础。29、要允许对方监督你。“趁着还有叫作’今天’的时候，总要天天互相勉励，免得你们中间有人受了罪恶的诱惑，心里就刚硬了。”30、对我们伤害最大的话语，可能来自于我们自己。很多人有一种自我对话的习惯，他们不停地在心里痛斥自己笨蛋、愚蠢、没用、失败。31、她对丈夫说“我觉得你不爱我！”丈夫说：“我真的爱你！”为什么会有这样的分歧呢？他发出爱的信号，但她没有调到他的频道。这就是为什么婚姻里的爱常常会落空。两个人都不应该站在自己的立场，抱怨对方太自私，而应该换位思考：是不是对方没有感受到自己被爱呢？要学会配偶最主要的爱的语言，并且诶通过对方的频道发送爱的信号，而非通过你自己的频道。可是我们总想用我们喜欢接收的频道来传递爱。32、一个非常希望妻子在公众场合尊重他的男人，无法接受妻子当着朋友的面嘲笑他。一个需要很多赞美的女人，丈夫的冷漠会让她崩溃。33、努力、刻意地去认识你的配偶并且爱对方，这是任何美满婚姻的基础。34、我们具有爱的力量和肯定的力量，当对方有问题的时候，我们不应该破口大骂，否则就会失去益处，毁掉对方。35、如果你不能饶恕别人，至少部分是因为你内心深处在想，“我永远不会像那个人那样！”只要你觉得自己比别人强，比别人良善，你就会觉得无法饶恕别人。如果你一直高高在上，看不起别人，真理迟早会吞噬爱。你只会批评别人，而且不是以别人可以接受的方式批评。你会变得过于轻蔑和粗暴。36、婚姻中最不可或缺的就是真正的饶恕：由衷的、完全的、没有条件的、不加惩罚地饶恕对方。37、神会让我们成为一个新造的人。随着时光的流逝，我们让彼此变得越来越美，如果璀璨的砖石经过切割、抛光、又镶嵌妥当。 我们外面的人虽然渐渐朽坏，但里面的人却日日更新，因为我们短暂轻微的患难，是要为我们成就极大无比、永远的荣耀。我们所顾念的，不是看的见的，而是看不见的；因为看得见的是暂时的，看不见的是永远的。38、今天的华服不过是褴褛。39、夫妇角色：丈夫是仆人式的领袖。妻子是`ezer式的助手。丈夫是妻子的头，这并不意味着所有的事情都要由丈夫说了算，也不意味着每一次的分歧都应该听丈夫的。仆人式领袖必须牺牲自己的想法和需要，造就对方。妻子绝非逆来顺受，应当善于各种资源行使权力40、婚姻会限制你和其它异性的亲密程度，也应当如此。41、多年的婚姻迫使你学习从异性的角度看问题，知道他们如何待人，如何处事。最终，你可以本能地知道配偶在某种处境中会做出什么反应，评估异性在这种处境中的智慧，并且让自己适应这种反应。42、传统的结婚动机是社会责任、稳定生活和社会地位，当代人的结婚动机则是个人实现。43、一个人若总是需要“有人作伴”，很可能已陷入婚姻偶像崇拜。每个人都应该学会享受孤独。44、青年人行事为人要与年龄相仿，青少年一般不应该试图唤醒那些多年以后才能满足的情感欲望和身体欲望，也就是只能在婚姻中得到满足的欲望。45、你应该让你的情欲在婚姻里得到满足，并且只在婚姻里得到满足。46、神使用性爱这个途径来让两个人彼此宣告：“我完全属于你，永远属于你，单单属于你。”圣经说，不要与人发生身体的结合，除非你愿意和这个人在情感、生命、社会、经济和法律关系上全部连和。如果你不愿意把自己的每个方面都暴露给对方，就不要裸露身体，因为你在婚姻里已经放弃了自由，情愿自我约束。47、婚姻不仅是浪漫的激情，也不仅是友谊、责任与服侍。